Lelya 20 Жалоба Опубликовано: 28 октября 2010 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артем 1 Жалоба Опубликовано: 28 октября 2010 В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого. Муж: - Я, что ошибся квартирой? Жена: - На тебя, опять, не угодишь! Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка - Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена? . . - Знаете... я очень бедно так живу... - Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики! Разговаривают два приятеля — женатый и холостой. Женатый: — Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили. Холостой: — Да, я тоже посудомойкой обзавелся. Женатый: — Мы себе белую взяли, напольную. Холостой: — Я тоже сначала светлую хотел, потом решил — темная под цвет кухни будет лучше. Женатый: — У нас «BOSСH» оригинальной немецкой сборки! Холостой: — Да, тут ты меня уел. У меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье! Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. — Думаю, может новый холодильник купить? — А со старым чего? Сломался? — Да некуда магнитики вешать. Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. — Володя, представляешь! Все, о чем я мечтал в юности — сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось! — Ну что тебе сказать, Дима? Газпром — мечты сбываются! Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин, после вчерашнего, 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: — Але, Алексей? — Нет. — Почему? Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. Приятно быть важным, но еще важнее быть приятным. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина — бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают и спать с тем, с кем положат. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Yakut 3 Жалоба Опубликовано: 29 октября 2010 ШЁЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!! ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!! РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА?!! ХОТЬ КРИЧИ- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ))) БРЁЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!! И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!! А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЁЖКА В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!! НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!! БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!! ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!! ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!! БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!! ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!! БАБКУ ЁЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!! А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!! МОЖ--ОНА ЕЩЁ СТРАШНЕЕ И НА МОЗГ--ЕЩЁ ТУПЕЕ!! ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ-- ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!! ПОТОМУ И ЛЁГ ОН СПАТЬ С БАБКОИ ЁЖКОЮ--В КРОВАТЬ!! УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!! ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!! В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ! ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА?? -БАБКИ ЁЖКИ --Я СЕСТРИЦА!! -НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК?? -ВАНЬКА-ГРУСТНО-?ЯЯЯЯЯ - МУУУДААК ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 12 ноября 2010 Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..ских перестановок еще не видел!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lelya 20 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2010 Душа просила - вина и женщин, а вышло - водка и бабы... Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды. ... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MAD_MAX 151 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2010 Спросили у англичанина, француза и русского, что такое похмелье. Англичанин рассказывает: - Вот однажды заехал на одну вип-тусу, и слегка перебрал со спиртным, познакомился с девушкой. Последнее, что помню - как я угоняю королевский лимузин и гоню на нем в неизвестном направлении. А наутро просыпаюсь, и вижу этот самый лимузин на своем дворе, рядом в кровати девушка, я выпиваю стакан виски и ухожу на работу. Француз говорит: - А я однажды попал на вечеринку, тоже слегка перебрал со спиртным. Последнее что помню - как я цепляю сразу двух девушек. А наутро просыпаюсь, а в постели со мной с одной стороны лежит моя жена, с другой - любовница, я выпиваю бокал шампанского и ухожу на работу. Русский рассказывает: - Вот я однажды к соседу зашел, вмазали с ним по одной, потом еще и еще... Больше ничего не помню, очнулся утром на пустыре за городом, голый, всего ломает - шевельнуться не могу, задница болит, хрен стоит вовсю, на нем сидит ворона и клюет яйца. А в горле так пересохло, что даже "кыш" сказать не могу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MAD_MAX 151 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2010 Идёт мужик по лесу... видит голая женщина привязана к дереву. Он её спрашивает: - что с вами случилось? - да вот меня в лес завели, привязали к дереву и изнасиловали. - А что же вы не кричали? - да что кричать? Глухомань ведь. Мужик, снимая штаны: "Эх, глухомань, глухомань" Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MAD_MAX 151 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2010 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GTandRS 0 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2010 Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов, где выращивают кур, которые денег не клюют. Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 19 ноября 2010 Агния Барто 1957 г. В цирке. Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
