Анекдотики

[Snoooppy 3]

Stendal

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа))))))этот стих меня убил просто)))))

[Snoooppy 3]

Ночь. Пурга. На горе стоит палатка, в ней спят альпинисты.

Вдруг один во сне кричит:

-Согни палец !

Остальные заворочались.

Опять:

-Согни пааалец !!!!!

Остальные, проснувшись, будят приятеля:

- Ты че?

- Да сон приснился: меня снежный человек поймал,

палец в жопу засунул и над пропастью держит!

 

Разговор двух друзей:

- Я утюг забыл выключить!!!

- И чё у тебя теперь всё сгорит?!

- Нет БЛИН всё погладиться!

[Lelya 20]

Лежат мужчина и женщина в постели. Женщина с особым трепетом гладит, перебирает мужские яички и вздыхает.

он- почему ты так вздыхаешь, милая?

она- эх, свои вспоминаю!!!!!

[Yakut 3]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[Stendal 111]

Стоят два мужика на дороге тормозят машину. Ночь, нет никого. Смотрят, по дороге идет мужик с рулем от КамАЗа, и значит останавливается около них.

Мужик:

- Что мужики, подвезти?

Двое:

- Да!

Мужик:

- Ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу!

Двое:

- Да ты что мужик, псих что ли?

Мужик вытаскивает пистолет и угрожая двоим заставляет их сесть. Едут значит они в втроем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди пост ГАИ.

Мужик:

- Блин, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте, а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем. Ну, мужики обрадовались и бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту:

- Товарищ лейтенант, там какой-то псих с рулем от КамАЗа по дороге бегает, и нас заставил с ним бежать.

Лейтенант:

- а где он?

Мужики:

- да он права дома забыл, поехал в объезд через лес!

Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла и говорит двоим:

- Значит так, один содится в коляску, другой назад.

Короче поехали. Едут они значит на "мотоцикле" и тот, который в люльке - на четвереньках бежит и кричит:

Б л я....!!! Лучше бы мы на камазе ехали!!!

[Stendal 111]

Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы- палатки нет! Собянин, с@ка, верни сапоги, жена убъет!

 

 

 

Муж - жене:

- Ну и растолстела ты!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !

- Это не пузо, а холм Славы!

- Да? А, под ним - павший воин?!

[Stendal 111]

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет

.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Димка 10]

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.

-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!

-Никак нет, товарищ лейтенант.

-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь.

Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.

-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?

-Ну, пацаны меня научили. Берёшь клизму, набираешь спирт и в очко вдуваешь.

-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.

Таксисту: Ни гвоздя, ни жезла.

Милиционеру: Ни стыда, ни совести

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын,вбегая к отцу в кабинет:

-Папа я на минутку,только поздароваться.

-Ты опоздал сынок,мама уже забегала поздороваться и выгребла всё,

что было в карманах.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

- Нэзачем.

- Тогда викинь.

- Умный, даа? На, сам викинь!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чех у глазного врача. Врач показывает на плакат, на котором написано: C Z W О N Y S T A C Z.

Врач:

- Вы можете это прочитать?

Чех:

- Я даже знаю этого типа!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:

- Это чо такое?

Мужик:

- Я лампочка!

Начальник:

- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!

Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.

Начальник:

- А ты куда собираешся?

- Домой. В темноте работать отказываюсь.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[varef 0]

Утро, воскресенье.

 

Пожилая пара садится завтракать.

 

Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными

 

глазами и спрашивает:

 

-Koленька, ты все еще любишь меня?

 

Koленька бахает кружку о стол и орет:

 

-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!

[Димка 10]

Ночью жена будит мужа:

- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.