Анекдотики

[Виталий 49]

Звонок в дверь.

-Кто там?

Детский писклявый голос:

-Это из милиции!

-Из какой милиции, деточка?

-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!

[Виталий 49]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером

доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 

 

[Stendal 111]

Пословицы и поговорки на новый лад:

Кто рано встает - тот всех достает.

Что упало - то бухало.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Что посмеешь - то и пожмешь.

Видна птица по помету.

Секс без дивчины - признак дурачины.

От любви до ненависти один шаг ... налево.

Конец - телу венец.

Любви все плоскости покорны.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Свято место с бюстом не бывает.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Будешь много знать - не дадут состариться.

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Сделал дело - вымой тело.

Лучше поздно, чем никому.

Сиськи есть - ума не надо.

Курочка по зёрнышку,а весь двор в говне!

Скупой платит-дважды,тупой-трижды,а лох платит постоянно

За двумя зайцами погонишься - от двоих пи...ы получишь!

Машу пальцем не испортишь

С кем поведёшься, от того и забеременеешь..

[Stendal 111]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

---------------------------------------

 

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:

"Догадайтесь, от кого!"

Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.

К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

[Stendal 111]

Случай в маршрутке:

Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный ?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила недолго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошол открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

[Yakut 3]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т.д.

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д.

Дед опять:

- И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:

- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х... встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[jeka_690@bk.ru 1]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пидор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - пидор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пидор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста.......

 

[MAD_MAX 151]

[Виталий 49]

[Stendal 111]

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...