Анекдотики

[Sparrow 3]

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.

Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит - А х*ли прятаться, она же ядерная.

[Sparrow 3]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

 

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

 

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

 

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

 

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

 

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[Greck 794]

Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

 

[Greck 794]

МаХа

Шеф сказал, чтобы мы каждый вечер ему писали, что мы за день сделали

МаХа

Маразм какой-то

Андрей

Бля угар.

Андрей

Отчет должен выглядеть примерно так:

1. Пришла на работу, переоделась, почесала п...

2. Села за комп работать

3. 158 раз ответила на телефон

4. Повидалась с 38 долбо%%ами

5. Покурила 25 раз

6. Сходила в сортир 15 раз

7.Послала нах 15 придурков.

8.Собралась домой, и со словами "%ись оно все конем" пошла домой

 

 

Много шума было вчера на свалке.

Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

 

 

Идет социологический опрос.

Репортер:

- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?

Дед:

- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.

Репортер:

- Так вы, значит, за "Единую Россию?"

Дед:

- Нет. За коммунистов!

 

 

 

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит "Двадцать пятый! Нажмите

мне двадцать пятый!"

Мимино: Я, типа, "да тут всего шестнадцать этажей %[" (а уже едем вверх)

Она такая "Быть не может!!! Это же "ХХХХ банк"? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она "Улица такого-то дом двадцать?" Я: "Такое-то шоссе, дом

тридцать"

Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,

Мимино: потом с такой надеждой: "%%%, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?"

 

 

 

А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса?

Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.

 

 

По сообщению ИТАР-ТАСС, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

 

 

 

Якубович рассказывал:

Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или,

что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:

"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек

крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

 

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"

-Слышь, чё такое декаданс?

-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

По-моему кратко, емко и точно.

 

 

 

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

 

 

В бане

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 

 

 

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба,

жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

 

 

- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво?

- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!

 

 

 

Иду с работы - Путин на плакатах.

Включил телевизор - там Путин.

Открыл газету - и там Путин.

Боюсь поднять крышку унитаза...

 

 

 

Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:

- До вокзала.

- Садись!

Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:

- А вокзал скоро?

Водитель испуганно оглядывается:

- Ой, епт,кто тут?

 

 

 

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и

плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:

- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А ничистым трубочистам - стыд и срам...

Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

 

 

 

Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

 

 

 

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1 - ф пятерке *ля!

- ф десятке, и нии*ет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

 

 

 

Партия Единороссов обнаглела в конец. По центральным новостям в прайм-тайм вывесила предположительный рейтинг партий на выборах, что уже нарушает не

только нормы этики но и законы о выборах. Так вот:

Себе любимой наделила 63%, коммунягам отдала 10%, ЛДПР и Яблоко по 6%, остальных отмели нах...

Ладно уж, одно хорошо, если это подтвердится, животноводы точно будут знать, что у нас в стране 63% баранов.

 

ЗЫ Я же не кричу на каждом углу, что знатоки голосуют за Борща

Shi Шок

 

 

 

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.

Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в

спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел

реб нка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - сол ное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал,

матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал

садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.

Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......

Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м

родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

 

 

 

 

Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый

рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек - ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был

неумный, но зато очень большой - 2 на 2 метра.

По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался.

Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:

- А-ах ты ж мать-перемать!

- А чо?

- Ты, идиот, почему один несешь???

- А чо?

- Потому что техника безопасности, кретин!

- А-а, понял+ - смутился Федор.

 

Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу

[Sparrow 3]

Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

- Ну что, стоит она тех 3.14здюлей которые ты сейчас схватишь?!

 

***********

 

Жених знакомится с родственниками невесты:

- Ну и кто тут у вас урод?!

- Какой еще урод?!!

- Да ладно! В семье не без урода!

 

***********

 

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

 

***********

 

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

 

***********

 

Криминальная хроника

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

 

***********

 

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

***********

 

Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.

[Greck 794]

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

СТаро но каждый раз до слез рыдаю))

[Sparrow 3]

угу... вспоминаю ЗАЗ968М дедовский учился на таком рулить!!

[Sparrow 3]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

[Greck 794]

Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужки! и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):

- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....

- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...

- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....

в трубке играет мелодия....

и милый ДЕВИЧИЙ голос:

- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....

у меня два вопроса:

1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?

2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......

[Fin 5]

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...