Анекдотики

[Fin 5]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! Шампанским??!!

[Fin 5]

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

 

 

Объявление.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

[Fin 5]

Мужик на рыбалке четвёртый час не сводит глаз с поплавка. Ни одной поклёвки.

- *ля, если бы не знал, что рыбалка успокаивает, сука, всех бы поубивал...

[Fin 5]

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы трахаетесь?

[Greck 794]

Где ты такие сексуальный анеки набрал))

[Corso 4]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не

Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и

проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя

настоящим профессионалом?

 

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и

только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

[Corso 4]

Поймал новый русский золотую рыбку.

- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.

- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по

футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша

сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:

хочу, чтобы вся страна ликовала.

Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг

негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

[Sparrow 3]

Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну:

- "Что нужно сказать?!"

...и мальчик моргает два раза.

[Greck 794]

типа аварийкой

[Sparrow 3]

немоё Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.