Анекдотики

[Виталий 49]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

[Саня П. 1]

Юрист. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите, что произошло

П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

[Stendal 111]

А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[Stendal 111]

Не анекдот конечно, но занятно.

1.Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 8.... Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

[Alex 52 2]

Мистика

[Полиция нравов 136]

Высказывания великой Фаины Георгиевны Раневской.

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

 

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?

— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

 

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.

 

Как я завидую безмозглым!

 

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

 

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:

— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

— Как придете, стучите ногами.

— Почему ногами, Фаина Георгиевна?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

 

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

 

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:

— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

 

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.

— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

 

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

[Stendal 111]

О Погоде.

 

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Greck 794]

Stendal

[Mrs.Greck 29]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут... (30 минут! Нифигасе... )

 

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов... (И что там такого вкусного на дне?)

 

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода... (Я все о свинье думаю...)

 

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле... (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

 

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать... (Так даже лучше.)

 

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день... (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

 

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении... (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг... (Я знаю несколько таких людей)

 

9. У морской звезды вообще нет мозга... (И таких людей я знаю)

 

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия... (Эй!!! А как же свинья???)

[Panda-9 134]

Со слов менеджера:

Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

 

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

 

В графе "Семейное положение" он написал - "безвыходное".

 

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:

- Мадам паркуется на слух?

 

- Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам,отвезу домой,раздену,уложу на кровать,накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

 

На приеме у врача:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

 

Ночью в постели:

- Сара, мои акции повышаются!

- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.

- Мои акции устойчивы как никогда!

- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!

- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

 

- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.