Анекдотики

[Felix 5]

Поймал мужик золотую рыбку. Та как обычно-отпустишь-желание исполню. И загадал мужик,чтоб у него член рос.и Исполнила рыбка его.Расстет член у мужика,уже красивый такой,большой,всех баб по-округе топчет.Нравится всем.Но,не тут-то было,член-то расстет всё и расстет.Уже до колен вырос,уже никто не хочет с ним секас делать.Дальше,еще хуже!Уже до-земли,потом по-земле тянется.Не выдержал мужик такой судьбы-помер.Похоронили его люди,как полагается-но беда!Член расстет дальше.Уже с могилы торчит,всё выше и выше расстет.Выкопали его люди обратно,положили членом вниз.вроде, всё хорошо.Забыли уже про него.Но,бац-член уже землю насквозь пробил!И дальше,расстет и расстет!Все в панике,шоке,не знают,что делать.Ужас один словом.Ниче не помогает,рубили,поджигали-не берет.Ну,тут появились два армянина, и говорят-мы ызбавым вас ат этого члэна,давэртесь нам.Ну,люди с отчаянья-доверились.Прошло время.Члена не стало.Армяне и вправду помогли.Люди успокоились,забыли.Но,никто не знает,что на том месте,где рос член,теперь стоит палатка,где торгуют Шаурмой

[Stendal 111]

Не зря я не люблю шаурму..

[Виталий 49]

Классификация водки в стиле IT

 

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Stendal 111]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную.

«Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

 

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

-------

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

 

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

------------------------

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к

источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Stendal 111]

Заходит программист к другу пианисту - посмотреть новый рояль. Программист:

- Ну знаешь, как-то хило, только 88 клавиш, дизайн фигня, интерфейс странный... Но нажимать клавишу Shift ногой - это оригинально!

 

 

9 признаков того, что Вы пьяны

 

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11

KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

 

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

 

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в

конфликт с устройством "голова".

 

4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и

также вступает в конфликт с устройством "желудок".

 

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно

при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще

стано- вятся недоступными.

 

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

 

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент

времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению

питания.

 

8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных

класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым

устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

 

9. Система не обнаруживает логов своих действий после перезагрузки.

[Stendal 111]

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

[Алексей Ф 0]

Мазохист.

[Stendal 111]

"Учится, учитса и ищо рас учица!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

[Spartak 0]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!

[Stendal 111]

Штрилиц зашёл в бар.

- Это Штирлиц - сказал один завсегдатай - сейчас будет драка.

Штирлиц взял водку и тушёнку и вышел из бара.

- Значит, это был не Штирлиц - сказал другой завсегдатай.

- Нет, Штирлиц!!!

И тут началась драка...