Анекдотики

[Mrs.Greck 29]

Утром, едем с ребенком детский сад. Мимо презжает четверка.

Ребенок: - Жигули ?

Я: - Да .

Ребенок:- А почему они едут?

[Fin 5]

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру

и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.

"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"

"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....

но не один х** не подходит."

Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,

спрашивает:

"Гоги, посмотри,дорогой, может мой х** подойдет?"

[Fin 5]

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все

вокруг - блядь да блядь...

 

 

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий

срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:

- Нет, Вова, это твоя последняя зима!

- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

[Sparrow 3]

немоё Реальный случай из жизни знакомых моего дpуга:

Имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям:

- Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ HА МЕРСЕДЕСЕ...

Родители так и не нашлись что ответить.

[Fin 5]

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

 

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:

- С*КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:

- Я ДОМА!

Разбивает хрустальную вазу и орет:

- Я ДОМА!

Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:

- Я ДОМА!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:

- Бл*дь, как хорошо жить одному!

 

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да ******лядь! В деревне за скотиной!

[Fin 5]

-Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину купили!

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

 

- На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

 

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно

 

Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на неё и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!"

[Fin 5]

Молитва перед корпоративом

 

Господи,помоги мне не напиться! проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!!

помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику !и не

сесть попой в салат! не потерять вещи(и себя в том числе)! помоги не писать

никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!и главное не признаваться никому в

любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а

не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри

мою память навеки веков!)))

[Sparrow 3]

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "Б*ЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

[Greck 794]

Sparrow

Я Пкалаль

[Evgen 22]

Sparrow