Анекдотики

[Fin 5]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,

и так неудобно!

[Fin 5]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

 

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!

-Только не надо давить на меня!

-Хорошо! Тогда будешь сверху!

 

В секс-шопе:

- Опять надули! Как вы меня зае*али!!!

- Не кричите, Зина, вот ваша сдача.

[Fin 5]

Маленький мальчик спрашивает маму:

Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

Как это две?

Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

[Fin 5]

Змей-горыныч парится в бане. В дверь громовые удары:

- Кто?

- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"

- Сегодня суббота, давай в понедельник.

- Какой на хрен понедельник? Выходи!

Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней херак мечем.

Две другие головы в парной:

- "Ну не мудак, а?"

 

Пришел мужик в баню помыться. Моется, намылился, весь в мыльной пене, и тут вдруг выключают воду. Он на ощупь, с закрытыми глазами, идет искать где есть вода и попадает в женское отдаление. А там куча голых баб. И тут раз, он натыкается на одну бабу стоящую раком. Мужик протирает глаза рукой, и видя такое дело, с ходу засаживает ей по самое немогу. Она:

- Бабы, бабы, бейте его шайками, шайками, шаечками, шаюшечками, ... , ша бабы, ша...

 

-Бл*ть!

-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? Smile

-Пошла нах@й, добрая фея

[Sparrow 3]

ВНИМАНИЕ!!

У IKEA на Ленинградке целая банда пасется.

Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются

две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).

Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло.

Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста"

Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье,

расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут...

 

[Wolf 101]

украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут...

[Corso 4]

ВНИМАНИЕ!!

У IKEA на Ленинградке целая банда пасется.

Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются

две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).

Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло.

Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста"

Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье,

расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут...

 

А Натали как же?!

[Fin 5]

Не пали кантору.

[Sparrow 3]

А Натали как же?!

она в курсе

 

[Fin 5]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так вот сразу?

 

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:

- Ты презерватив-то одел?

- Нет, а зачем?

- А вдруг у тебя СПИД.

- Да нет у меня СПИДа, не переживай.

- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

 

В аэропорту, в баре, дама за соседним столиком беседует по телефону: "Але, котик!..Здравствуй, рыбка..Ты еще не спишь?...а хули ты не спишь-то так поздно?! ..Ты небось не один не спишь-то??!.. А ты бы, мудила, не проституток водил бы себе, а спал бы!!!....Да знаю я тебя!! ..Ну, смотри!..Ну, целую, котик...спи...да...смотри там не трахай никого...целую..."

 

 

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

 

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

 

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

 

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям

 

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать

не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже

20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его

микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут

пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и

говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

 

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

 

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.