Анекдотики

[Саня П. 1]

xxx: чего не спишь? уже 2 часа

ууу: не мешай, я в шоке

ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку

ххх: поняятно)

ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!"

ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(

[Stendal 111]

ххх. Девушка, у меня болит зуб, где я его могу удалить?

ууу. Сейчас акция, удаляем два зуба по цене одного, тел. ххх-хх-хх

.....

ххх. Девушка, у меня .... не хватает зубов, где я могу поставить импланты?

ууу. Сейчас акция, два импланта по цене одного, тел. ххх-хх-хх

....

ххх. Девушка, у кривые зубы и ужасная улыбка, где я его могу поставить брекеты?

ууу. Сейчас акция, .....

[Дарья*** 0]

xD

Смешно...)

[Snoooppy 3]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить

штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента:

Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента.

[GuLLLmaN 118]

[GuLLLmaN 118]

подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась…

 

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,

каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так

оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит

так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока

четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил

собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,

замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-

Спокойно, я крашеная.

 

Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

[GuLLLmaN 118]

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь

 

ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ…

 

— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))

[Антони 0]

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит:

- На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л, а в следующий раз выгоню к чёртовой матери!!!

[absent 24]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не

остановить...

 

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте

другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

 

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а

скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из

которых сделаны носки?"

 

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно

не очень модно одет". Ебаторий, 24года

 

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,

убийство считается преступлением?

 

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят

перфоратором...

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на

улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

 

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО

АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

 

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не

слушает". А. Эйнштейн

 

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

 

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если

развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

 

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

 

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

 

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на

заднем стекле.

 

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

 

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

 

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим

сейвятся."

 

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна

замешкалась, тут-то я ее и поймал!

 

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с

соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

 

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего

поколения.

 

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,

которые водят хороводы - хороводоводоведы.

 

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

 

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

 

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

 

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя

красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это

косы!

 

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к

ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

 

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

 

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

 

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится

пользоваться общественным!

 

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на

ферзя.

 

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два

красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

 

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,

раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

 

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки

"КИСЯЯЯЯЯ"

 

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть

проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в

аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

 

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы

возхохотамше под лавкою".

 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на

кассе как гамбургер.

 

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите

у жены, куда она дела вашу зарплату.

 

 

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы

мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

 

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять

щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

 

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу

и полным говном как человек.

 

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать

"Свободная касса"

 

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

 

.

 

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на

294.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на

2000 деталек.

 

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у

американских луноходов.

 

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

 

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной

свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

 

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть

воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

 

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[GuLLLmaN 118]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…» :beer2:

 

Офигенный отпуск — это не когда фотки вконтакте и одноклассниках, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

 

сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься

 

В Древней Руси не было слова «оргазм». Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали «чудо-чудное»!

 

— Записал свою жену на каратэ. -Ну и??? -Теперь я научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь…