Анекдотики

[Space 38]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.

Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

[Stendal 111]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они трeбyют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасы, сэр.

[Саня П. 1]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Greck 794]

Александр PahomOOF

старо как мир, но прикольно

[Саня П. 1]

Greck я знаю , просто вспомнилось

[Stendal 111]

Лекция.Читает профессор.Распахивается дверь,влетает студент.

-Господин профессор,прошу прощение.Участвовал в ралли,пришел первый и сразу к вам.

-Садитесь.

Распахивается дверь,влетает другой студент.

-Господин профессор,извините.Участвовал в ралли,пришел вторым и сразу к вам.

-Садитесь.

Распахивается дверь,влетает третий студент.

Профессор.

-Вы тоже с ралли?

Студент ошалело ответил.

-Нет, я курил.

[vrach 0]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

[Stendal 111]

Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.

 

* * *

 

Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Врешь, козел, нет у меня на 16-м участке Петрова!

[Ivan16 0]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

 

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

 

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Stendal 111]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила?

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиzdaбол

---------------------------------------------------------------

 

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б...ь, теперь еще и с клавиатуры