Анекдотики

[Panda-9 134]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

.........

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Сразу вспомнилось такое из давнего прошлого.

 

Мама, сказка, каша, кошка,

Книжка, яркая обложка,

Буратино, Карабас,

Ранец, школа, первый класс.

Грязь в тетради, тройка, двойка,

Папа, крик, головомойка.

Лето, труд, река, солома,

Осень, сбор металлолома.

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,

Гоголь и Hаполеон.

Менделеев, Герострат,

Бал прощальный, аттестат.

 

Институт, экзамен, нервы,

Конкурс, лекция, курс первый.

Тренировки, семинары,

Песни, танцы, тары-бары.

Прочность знаний, чет-нечет,

Радость, сессия, зачет.

Стройотряд, жара, работа,

Культпоход, газета, фото.

Общежитье, взятка-мизер,

Кинотятр, телевизер.

Карандаш, лопата, лом,

Пятый курс, проект, диплом.

 

Лето, море, пароход,

По Кавказу турпоход.

Кульман, шеф, конец квартала,

Цех, участок, план по валу.

ЖСК, гараж, квартира,

Теща, юмор и сатира.

Детский сад, велосипед,

Карты, шахматы, сосед.

Сердце, печень, лишний вес,

Возраст, пенсия, собес.

Юбилей, часы, награда,

Речи, памятник, ограда.

 

Сейчас посмотрел по сети. Оказалось это стихи Молоткова 1975 года, на которые Гладков даже песенку написал.

Кстати, очень чувствуется то время. Сейчас многое в жизни переменилось. Исчезло то, что было стандартном, нормой.

[Panda-9 134]

Кстати, только сейчас обратил внимание. Как подробно описано в самом начале, и как всё постепенно и всё сильнее ускоряется к концу!

Если считать, то две трети - это до окончания института. И одна треть - всё, что после.

Да, со скоростью времени автор не ошибся...

[maxus_ins 20]

Реальный анекдот из жизни (надо представить картинку в голове).

 

Мужик из деревни приезжает в Минск на рынок "Ждановичи" покупать дизельного корча. Выбор останавливается на Мерседесе в 123 кузове года так конца 80-х.

Попросил продавца открыть капот и завести мотор. Слушает так внимательно, достает телефон, звонит корешу в деревню (видимо местному мотористу в колхозе) и говорит фразу типа: "Вася, я на рынке, машину покупаю, послушай как работает". И руку с телефоном внутрь капота засовывает. Подождал чутка, достает руку, опять ее к уху и говорит: "Ну как?", снова ее в мотор.

Потом видимо Вася сказал, что машинка в порядке, мужичок достал денежку, рассчитался и поехал переоформляться.

 

[Stendal 111]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело

[Stendal 111]

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

* * *

 

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

* * *

 

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

* * *

 

- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, еще водку не пробовали.

* * *

 

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

* * *

 

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

* * *

 

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* * *

Объявление:

«Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам».

* * *

 

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

[Stendal 111]

Приходит Вовочка из школы домой.

Мама: Че по арифметике?

Вовочка: Пять!

Мама: Да ну? А по физике?

Вовочка: Пять!

Мама: Да ты чё? А по закону Божию?

Вовочка: Пять!

Мама грустно: Молодец ты у меня, Вовочка, а вот твой брат Саша вчера в царя бомбу бросил.

[Stendal 111]

Путь к сердцу женщины лежать не должен.....

[Space 38]

Бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате: внук проспал всю дискотеку, а бабушка за одну ночь связала десятиметровый носок.

 

Колумбийские дети слепили снеговика стоимостью 3.5 млн. баксов.

 

дембель леша еще по надписям в лифте понял - маша его не дождалась ..

 

 

Кто-то из великих автостопщиков, кажется Антон Кротов, говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блять, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

[Hollywood 1]

Space

 

[Рэм 0]

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.

Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.

Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.

Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.