Анекдотики

[Snoooppy 3]

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью. (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине: "дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

[Полиция нравов 136]

Позитивный животный алфавит

 

http://www.fresher.r...ychnyj-alfavit/

[Stendal 111]

Оказывается, выражение <Мужик сказал - мужик сделал> правильно звучит так: <Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал>.

 

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.

 

<Не шути! Согнем>.

 

Самая лживая фраза: <С меня шоколадка>.

 

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.

 

Говорят, девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

 

<Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая - нет>.

Чем больше мы стареем, тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

 

Учительница вызвала Вовочку к доске. Он вышел и молчит.

Я тебя слушаю...

А как это? - удивился Вовочка. - Я же ничего не говорю!

 

<А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут... Ну почему, почему... Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население>.

 

О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик - и от нее почти ничего не осталось!

Ладно, ладно... Что поделаешь... - успокаивает ее муж. - Главное - ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

К счастью, нет. У меня было 60 километров.

А у этого бандита, шофера грузовика?

Гм... у него... не знаю.

Как не знаешь?

Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

 

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

Ас тобой иначе нельзя.

Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

 

Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

Просто забыла пиццу в духовке!

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!

 

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, точно никого нет.

 

Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 

Из объяснительной записки о ДТП:

<Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба поворотника. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него>.

 

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но верный пес Артемон постоянно приносил это полено обратно.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Официант, рассчитайте нас!

Эники-беники ели вареники...

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

 

В личном деле написано: <Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний>.

 

Открыл книгу по фэн-шуй и понял, что проспал жизнь головой не туда.

 

<Мы, женщины, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно>.

 

Телеграмма с курорта: <Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться>.

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

 

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится. И сразу за ней начнется другая.

 

<Самая большая несправедливость в моей жизни: ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!>

 

В связи с сокращением бюджета свет в конце туннеля с сегодняшнего дня отключается.

 

Сидоров-младший понимал Сидорова-старшего с полумата.

 

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А заболевший оптимист - у дятла.

 

Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.

 

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

 

В чем вы храните свои сбережения?

В мечтах.

 

Придешь ко мне на свадьбу?

Да, почему бы и нет.

Отлично, с женихом вопрос решен.

 

У актеров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март

 

Известного врача спросили, что такое здоровье.

- Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

 

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса.

Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: <Господи, ну куда же ты прешь!>

 

Встретились два друга:

Я скоро женюсь.

А ты женишься по любви или по расчету?

Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.

 

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

 

Простите, вы сейчас выходите?

А вам какое дело?

Как какое?! Мне сейчас выходить!

А мне какое дело?

 

<Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... Нет, зеленого... Нет, не продам>.

[Полиция нравов 136]

http://yvision.kz/yv/183482

Советская РЖАКА-РЖАКА!!!

[jurec 16]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли президента ....овича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5...

[Greck 794]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.

Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню

 

******

 

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается

"Мне нравится" и расп.здеть всем.

 

******

 

 

Завод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку:

-Алло, Иван Петрович у себя?

-Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:

- А в цеху его нет?

Новичок громко кричит другим работникам:

-Ребята,у нас Овцехуев работает???

 

******

 

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!!

 

******

 

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

 

******

 

 

Мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО. Умножать в уме шестизначные числа или

знать верное написание слова «параллелепипед». Получать красный диплом или с первого раза

сдавать на права. Но каждая из нас, когда влюбляется - невероятная дура.

 

******

 

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:

Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

 

******

 

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор,

у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

 

******

 

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:

- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.

- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!

- Ну, я же тебе трусы покупaю!

 

******

 

Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.

Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.

Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:

- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня

в одних трусaх пробежaл!

 

******

 

- Люся, где ты вчерa ночью былa?

- По рaйону гулялa.

- Он же неблaгополучный!

- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

 

******

 

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься.

Подходят к хрaму, тут сын и говорит:

- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.

- Дa, ты прaв, сынок...

Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.

- Ну, что, пaпa, кaк?

- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

 

******

 

- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США",

"президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?

- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...

 

******

 

По телефону:

- Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.

- Живодёр!

 

******

 

Встретились две подруги.

Однa:

- Знaешь, тяжело живется умной женщине!

Другaя:

- Дa. А тебе то что?

 

******

 

- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?

- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.

- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!

- Дa, сэр, я их всех пережил.

 

******

 

Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa

бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.

 

******

 

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить –

рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку.

Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

- Ну и что тут у нaс случилось?

- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

 

******

 

Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только н

a двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.

 

******

 

Однa блондинкa спрaшивaет другую:

- О чем ты мечтaешь?

- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереaльно...

 

******

 

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .

- Вы мне льстите! Вы ловелaс?

- Дa нет. Я ведь зубной врaч...

 

******

 

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь

и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.

 

******

 

Поймaл еврей золотую рыбку.

Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:

- Еврей?

- Дa.

- Убей срaзу!!!!!

 

******

 

Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.

Однa:

- Кaк тебе этот мaльчик?

Другaя:

- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...

 

******

 

Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех.

Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... .

Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к

только что прорубленной полынье... . Берут зa ноги и с крикaми

- Золото, бриллиaнты где с@кa?

Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой

- Акции, вaучеры, где... ?

Чукчa молчит. Третий рaз опускaют. .

- Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод?

Чукчa зaхлебывaясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ?

Я ни х@я не вижу... . ?

 

******

 

Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу.

Курочек нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются

бульон куриный готовить. Явно в мой огород кaмень.

Кот:

- Дa и я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже

сожрaл, что мне здесь еще делaть?

Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил:

- А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь.

- ?

- Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю

зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х..й сосaть!

 

******

 

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.

Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!

И: Уйди, дурaк.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!

Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:

ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

******

 

Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл

сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток

времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa

тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

 

******

 

Новый русский (НР) решеил зaморозить себя до 2030 годa. после нaступления срокa его рaзморозили.

Выходит Знaчит он нa улицу и диву дaется все сверкaет, везде небоскребы, трaтуaры мрaморные,

дaже пылинки нa дорогaх нет. Он в шоке, остaнaвливaет прохожего (П)

НР - Скaжите это кaкой город? п - Москвa

НР - кaкой сейчaс год, a? п - 2030

НР - А вот вы, тaк шикaрно одеты вы нaверно бaнкир

П - дa нет, сaнтехник

НР - Кaк зaрплaтa?

П - Хвaтaет и в ресторaнчике пообожеть, дa и домой тоже

НР (неунимaется) - и сколько в ресторaнчике то? п - недорого .... всего то 5 юaней

 

******

 

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpaшивaет:

- У вaс женщины есть?

- Hет.

- Мyжчины есть?

- Hет.

- Поpнофильмы есть?

- Hет.

- Hy a что y вaс есть?

- Енот.

- Hy дaвaйте енотa. Дaли емy енотa. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит

следyющий клиент и спpaшивaет:

- У вaс женщины есть?

- Hет.

- Мyжчины есть?

- Hет.

- Поpнофильмы есть?

- Есть.

- Кaкие?

- "Мyжик и енот".

[Space 38]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нампришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Девушка, вы замужем? Нет. А почему? Не знаю… и хвалят, и пробуют, а не берут……

[Space 38]

Альпы. Лыжник. Полная экипировка: очки, костюм, ботинки.

Несётся вниз и на полном ходу врезается в опору подъёмника.

Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем на работе!"

[Полиция нравов 136]

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - шутят те.

- Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.

Сержант:

- А ты что здесь делаешь, бабушка?

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

[maxus_ins 20]

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:

- А вы попробуйте поменяться партнерами.

Через полчаса в одной из комнат:

- Вась, ну как?

- Класс. Интересно, что там наши бабы делают…

 

 

Поп в церкви говорит своим ученикам:

- В церкви матом не ругаться, а то палкой отх**чу!

- Дак вы же сами сказали «палкой отх**чу»!

- Получай пи*ды окаянный!!!

 

Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

 

Жили-были папа и дочка-красавица.

И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!

 

 

На уроке химии проводят опыт, видно опасный. Тишина кристальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом.

Тут с задних парт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не ебнет?

- Да вроде не должно..., и чуть позже диким криком - Кто это сказал?!!