Анекдотики

[VslavX 2]

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Sparrow 3]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ**ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА-Е-**-ЛА!!! Охранник тихо, трогая за рукав, - Не зае**ала, Дмитpий Иванович, Изабелла...

[Greck 794]

Изабеллааа!!! Я поддд Стулоааммм

[Corso 4]

Зять рассказал.

Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят

по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно

недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает:

– Интернет пришли устанавливать!? Проходите.

– Да. А вы что, не довольны?

– (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер.

Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги

разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!

 

 

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он

объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого

поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих

услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем

самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

 

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что

патронов на всех никогда не хватит.

 

 

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.

Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.

И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство

жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги

расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -

сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки

и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается

с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан

спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

 

 

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 

 

С новостной ленты Рамблера:

"Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой -

рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"

[Denamigo 0]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести... - А когда? То *бусь, то несусь

[Greck 794]

Мужику нахаляву досталась «горящая» путевка в ... нудистский санаторий. Приезжает... Ляпота!!!!!!! Натурально рай. Встречают его как персону, проходите, располагайтесь дескать ... номера люкс. Раздевайтесь... донага. Вещи в номер Вам отнесут.

 

Разделся. Идет к своему корпусу, тушуется. Но все нагие кругом. Навстречу девушка. Мечта онаниста. Голая и красивая. У мужика эрекция моментально случилась. Девушка заметила, подходит.

- Вы меня звали?

- ?!

- Аааа... Вы наверное новенький? У нас правило: если у кого из отдыхающих при виде партнеши встал - это приглашение. Я согласна. Пойдемте к Вам в номер.

 

Час незабываемых впечатлений. Мужик в восторге! Девушка его в щечку чмок, за ужином, дескать, встретимся ... Тот вовсе ошалел... Восторженный в душевые. Там рай_2. В кабинку - шасть, водичка... мыло уронил. Нагнулся - и, извините, пукнул. Стук в дверь кабинки. Заглядывает красавец-атлет. Традиционно:

- Вы меня звали?

- ?!!!!!

- Ааааа, Вы наверное новенький? У нас правило... Если кто пукнул в мужской компании - это приглашение....

 

Загнул мужика, 20 минут интенсивных телодвижений. Из душевой тот сайгаком в номер, шмотки в ахапку - и на выход. Обалдевшая девушка на рецепшене:

- Что такое? Вы 2 часа у нас - и уже уезжаете?!

- Милая...... Мне 52 года.... У меня х.й встает 2 раза в месяц... А пержу я по 20 раз на день!

[Fin 5]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

— Может тоже попробовать?

Маша:

— Смотри сам, … твоя же корова!

[Fin 5]

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?

Он --- Шреком

Она --- Маску купил?

Он --- Пока нет, а ты кем будешь?

Она --- Красавицей!!!

Он --- Маску купила?

[Fin 5]

Кто как писает

 

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

 

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

 

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

 

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х@и соседей.

 

5. ПОХ@ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

 

6. УМНИК: Ссыт, не беря х@й в руки, скрывая его галстуком.

 

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

 

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

 

9. Е@АНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

 

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

 

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

 

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

 

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

 

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

 

15. КАЧОК: Постукивает х@ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

 

16. АЛКАШ: Достаёт х@й, смотрит - а их два, засовывает один обратно:

 

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

 

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х@й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

 

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

 

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х@й после осуществления процесса носовым платком.

 

21. РОБКИЙ: Становится перед очком...

[Fin 5]

Она: привет, как дела?

Он: ты за[Андрюха ну следи за цензурой ]ала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально!