Анекдотики

[Space 38]

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

 

Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг

другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8"

и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для

правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над

"тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом

книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю

прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой пожалуйста рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю как могу широко.

Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :

- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

[avtocursi 0]

— Что ты пишешь, Володенька?

— Мандаты, Наденька.

— Пидарас ты, Володенька.

 

 

 

 

http://www.avtocursi.ru

[Stendal 111]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,

которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:

- Клaсснaя! Только жрет много. .

- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .

- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...

- Ты зaглохнешь или нет?!

- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .

- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

[GuLLLmaN 118]

Печальный стих про хомячка

 

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку жить без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная

:-D

[Nubir 1]

Я знаю карате, дзюдо и еще много страшных слов.

[Space 38]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Полиция нравов 136]

класс!

[Space 38]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

 

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

 

Твой файл был так велик

И, должно быть, весьма полезен,

Но его больше нет

***

Сайт, который ты ищешь,

Найти невозможно, но

Ведь не счесть других

***

Хаос царит в системе;

Подумай, раскайся и перезагрузись -

Порядок должен вернуться

***

Программа закрывается -

Закрой все, над чем ты работал,

Ты запросил слишком много

***

Вчера оно работало,

А сегодня не работает -

Это Виндоус...

***

Успокойся,

Твой гнев немногого стоит:

Сеть упала

***

Зависание превращает

Твой дорогущий компьютер

В простой камень

***

Три вещи вечны:

Смерть, налоги и потеря данных;

Догадайся, что случилось

***

Ты вступаешь в реку,

Но река не остаётся прежней...

Этой web-страницы здесь уже нет

***

Памяти не хватает...

Мы хотим обнять небо,

Но никогда не сможем

***

Набей заново

Документ который ты ищешь...

Он, увы, был затёрт.

***

Серьезная ошибка...

Все ярлыки пропали...

Экран... память... все пусто.

***

Виндоус NT рухнула

А я - ее Синий Экран Смерти

Никто не услышит твоих воплей

***

Белые точки прошли по экрану

И все стихло... как красиво сгорают

Эти тысячедолларовые мониторы!

***

Дао, который ты слышишь -

Не истинный Дао, пока не установлена

Свежая версия проигрывателя.

***

Неверен пароль.

Только грамотный может

Войти в систему.

[Space 38]

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»

[Stendal 111]

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.

Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь, заплачу.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказал знакомый. Ехали однажды другом на машине. Останавливает

гаишник. Проверил документы, говорит:

- Откройте багажник.

Водитель (В)

- Держи 20$, и багажник не открываем.

Гаишник (Г)

- Откройте багажник.

(В) На 50$, и не отрываем.

(Г) Я сказал, откройте.

(В) Бери 100$, и мы поехали.

(Г) Открывай!

Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!!

Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает

документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не

понимая), спрашивает:

- Я не понял, ты чё делал?

(В) Ты "Поле Чудес" видел?

- Видел.

(В) Ну вот и сыграли....