Анекдотики

[Sparrow 3]

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех... грех было этим не воспользоваться!

 

[Sparrow 3]

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии

Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит

команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу

базу?

ген.Рейнвальд:

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...

Ведущая:

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

ген.Рейнвальд:

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...

Ведущая:

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

ген.Рейнвальд:

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут

потрогать курок...

Ведущая:

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

ген.Рейнвальд:

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не

проститутка?!

...радио замолчало, интервью закончилось...

 

[Mrs.Greck 29]

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

 

ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ

 

- Кто гремит и весь в пыли?..

- Жигули

 

- Кто проедет грязь игриво?

- Hива

 

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

- Мерседес

 

- Кто на встречной всякий раз?..

- КАМАЗ

 

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..

- Джип

 

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..

- ДэПээС-ник

 

- Кто не дружит с головой? Это дядя...

- Постовой

 

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..

- Менты

 

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

- Газель

 

- Красный свет горит не зря, нету хода?..

- Ни фига!

[Mrs.Greck 29]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

 

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

[Fin 5]

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?

- Да, но по научному это называется расстройством желудка.

 

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".

тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом

она:

- и? что это значит? что я проститутка??..... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?

[Corso 4]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ

и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Greck 794]

Живот порвал

[Aleks 0]

История вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*** током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ..

[Greck 794]

Aleks

[Sparrow 3]

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:

(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?

(Пастух)-какой белый или черный баран?

(Коррсепондент)-ну например черный.

(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 3

(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?

(Пастух)-А какая белая или черная?

(Коррсепондент)-Ну например черная

(Пастух)-Ну черная 2 литра

(Коррсепондент)-А белая

(Пастух)-Тоже 2

(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?

(Пастух)-а какой, черный или белый?

(Коррсепондент)-ну например черный?

(Пастух)-5 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 5 кг.

(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?

(Пастух)-Какого, черного или белого?

(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)

(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.

(Коррсепондент)-А черный?

(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.

(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?

(Пастух)-Черные - ето мои барашки.

(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)

(Пастух)-Тоже мои...