Анекдотики

[Stendal 111]

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.

Возвращается и спрашивает:

- Кто-то приходил?

- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.

- Что ты ему дал?

- Слабительное...

- Идиот! Что с ним? Где он?

- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

- А второй?

- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях

полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.

- Ну а третий?

- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька

слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей

заиметь!!!!!

[Stendal 111]

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.

Возвращается и спрашивает:

- Кто-то приходил?

- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.

- Что ты ему дал?

- Слабительное...

- Идиот! Что с ним? Где он?

- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

- А второй?

- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях

полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.

- Ну а третий?

- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька

слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей

заиметь!!!!!

[Stendal 111]

- привет, кем работаешь?

- электриком

- и сколько получаешь?

- а, ну это смотря какой грунт...

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия.

 

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

 

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

 

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

 

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!

 

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

 

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

 

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

 

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

 

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

 

Две подружки:

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

 

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

 

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

 

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!

 

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах...

 

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

 

- Какая разница между верным мужем и неверным?

- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

 

Совет мужикам:

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

 

Доктор - пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Ну во-первых, это мешает мне вас осматривать...

 

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.

 

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.

[Вовуся 3]

Комплимент 21-го века:

- Я б ей вдул!

[Stendal 111]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

 

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:

- Ну что вы там орёте, как дебилы?

Муж: - Я не ору!

Сын: - Я не дебил =)

 

 

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

 

статус одного парня:

вообще девочки-уникальные существа.

когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду,дебилом себя чувствую именно я.

 

 

 

 

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

 

 

На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью!

Почему на бабах не пишут - пиздец нервной системе?

 

 

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

 

 

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страх

[Desperado 102]

Ночь, сильный ветер, дождь, лес.

Через бурелом пробирается мужик, выходит на поляну, смотрит стоит машина. Подошёл, открыл дверь, никого. Сел. Машина вдруг тронулась и поехала по дороге, едет всё быстрее и быстрее.

Вдруг машина резко останавливается. Дверь открывается, в машину заглядывает другой мужик.

- Ты что тут делаешь?

- Еду!

- Ни хера себе! Он едет! А я, толкаю!

 

 

Армия, казарма, после отбоя. Лежат два педика, один на верхней полке, другой на нижней.

Один другому говорит.

- Давай по....ся?

Другой

- А вдруг ещё никто не спит!

Первый

- А ты спроси чего нибудь на всю казарму.

Второй спрашивает на всю казарму

- Есть у кого нибудь кока-кола?

Молчание. Педики делают своё дело.

Утро, в курилке, сидит рота солдат. Один из бойцов держится за щеку. У него спрашивают

- Что случилось?

Солдат отвечает

- Зуб сильно болит, всю ночь не спал.

Сослуживцы

- А что таблетку не мог ни у кого попросить?

Солдат

- Ага, тут один кока-колы попросил, так его всю ночь е..ли!

[das_auto 19]

Загадки из «Мурзилки»

 

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

 

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

 

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

 

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

 

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

 

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

 

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

 

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Space 38]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[GuLLLmaN 118]

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!!! :-D

 

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!

- Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

 

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

[GuLLLmaN 118]

У моей девушки прекрасное чувство юмора!

Но, когда во время секса она мне говорит:

"Диман! Че за балет?! Играй жощще!" - это уже перебор!

:-D