Анекдотики

[Fin 5]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

[Fin 5]

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.

Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:

- Чего вы от меня хотите?!

Она поднимает юбку:

- Читай по губам!!!

[Greck 794]

1: Мы мафынку собираемся брать!

2: каку?

1: SsangYong Actyon

1: Дизель с автоматом

2: ясно... мог ответить просто "да"

[Corso 4]

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не

состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...

 

Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.

- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,

потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут

штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же

побежал штрафные круги. Пришел первым...

 

 

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим

на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего

часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,

понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и

вот такой диалог получается:

Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?

Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.

Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне

их забрать?

Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!

Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?

Мы: Из России.

Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,

никогда не возвращаете пустые стаканы?

 

 

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по

электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:

"Hello, gays". Дальше наш диалог.

 

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?

- Да нет, это наши клиенты - англичане.

- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".

- А я что написал?

- А ты их голубыми обозвал.

- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они

не возражают, вот что странно.

 

Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты

на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской

национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда

нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой

фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше

некуда.

Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень

представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то

женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию

в виде убегания.

Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.

Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,

который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены

какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

 

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его

автомобили.

 

У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей

только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то

что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название

больницы можно не упоминать, уже и так понятно.

Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит

кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки

проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего

кондуктор спрашивает:

- А вы куда едете?

Знакомая:

- На Нагорную.

Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

[Fin 5]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Fin 5]

СМС: «Я не могу разговаривать. Я – за рулем.»

 

- Оствил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы – стала проверит свой вес. 1,5 тыс. $ весит гадина!

 

- Папа ты обещал на хоккей сходить!

- Папа обещал, папа сходил!

[Fin 5]

навеяло:

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась...

[Fin 5]

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

[Corso 4]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой

шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -

это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто

повезло в метро в час пик.

 

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал

от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно,

с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись

будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем

хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:

"Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду,

а там раз-два - и беременна..."

 

Философы курят в сторонке...

 

 

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный

подарок.

Выношу елку.

 

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой

пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает

родственникам:

- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных

машины! А они купили серую...

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,

трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -

трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,

одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

 

 

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про

себя:

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..

"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что

за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед

Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до

конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это

не спам, это реальный способ заработать..."

[Corso 4]

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:

- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

 

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

 

Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

- Прекрасно!

- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.