Анекдотики

[Corso 4]

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?

- Ну да, сынок, а что?

- Меня опять на второй год оставили...

[Corso 4]

Три француженки в Тбилиси в гостинице оформляют документы, их спрашивают: вашэ мэстожитэльство? Она: - Бордо Они: -нэ знаю. пишем Франция. Кэм работаэшь? Она: -фотомодель Они: -хэрня, пасматры на сэбя. пишем прастытутка. У другой спрашивают: вашэ мэсто житэлства?

Она: -Париж Они: - иди в жёпю. пишем Франция. Кэм работаешь?

Она: -ну... как вам сказать.. зарабатываю.. как вам сказать.. одеваю чулки, мини -юбку, лифчик выхожу на улицу и хожу от фонаря к фонарю.

Они: -с фонарями -всё ясно..... пишу элэктрык!

[Corso 4]

Она:

- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

Он:

- Иди на х*й!

[Corso 4]

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

[Corso 4]

Возвращается семейная пара с вечеринки.

Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.

Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:

- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

[Corso 4]

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:

"Абонент грамотный, на...бать не получится".

[Greck 794]

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Рыдаююю!!

[Corso 4]

Учился он в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидит на задних патрах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива, и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, друг встает, спокойно подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно:

-Извините, ручка упала.

[Corso 4]

Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:

- Пока картошка не остыла!

[Corso 4]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!