Анекдотики

[absent 24]

День рожденье мамы,семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная она в шутку спрашивает у него:

 

- А почему это ты мне «микроволновку» не подарил?

 

После этих слов дедушка, вполне серьезно ответил:

 

- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.

 

И тут в разговор вступил папа...

 

- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

[Thorn 34]

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

 

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и п*д*рас.

 

- я сегодня на работу не выйду!

- почему?

- у меня сегодня сексуальный день.

- это как?

- *бал я вас и вашу работу....

 

В купе поезда встретились католический священник, православный и раввин. Заговорили о силе молитвы. Падре:

— Вот у меня случай был. Летел я на самолёте, и вдруг — гроза, молнии, ничего не видно! Одним словом — неизбежная смерть. Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде гроза, а вокруг самолёта ясное небо!

Батюшка:

— Со мной похожий случай был. Плыл я на корабле, и вдруг — буря, шторм, огромные волны! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде шторм, а вокруг корабля спокойное море!

Раввин:

— И со мной был похожий случай. Иду как-то по улице, гляжу — кошелек лежит. И, как назло, суббота! Я ничего не могу делать, даже нагнуться и поднять его! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде суббота, а вокруг меня — пятница!

 

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

 

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:

— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.

Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:

— Евреи, не жалейте заварки!

 

- Абрам, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал брату. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

 

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:

- Чего нaдо?

- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa

Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.

Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.

- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

 

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

 

Еврей в местечке приходит к раввину:

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

-Можно.

-А если она на пляже и в бикини?

-Можно.

-А если топлесс?

-Можно.

-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

-Есть.

-Какие, ребе?

-Например, электросварка.

 

Предлагаю качественно новую, истинно российскую, систему выборов

президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную

долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех

спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае

не избирать: это не российский президент, а иностранный шпион!

 

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя....

 

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор что ли?

 

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

 

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный. Он любит бананы.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

 

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

 

Дагестанские ученые открыли дверь.

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые

увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько

плакать.

Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается

успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

 

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу

оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет

весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

 

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.

В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»

Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»

Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.

Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.

Он отвечает: "Народ, учите матчасть, там за это так п*здят, так п*здят…"

 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл*ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п**дец, расходимся»

[Desperado 102]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/o/8c8e97b4b4ea462e7ed7cb3b89f2e36a/view.pic

[absent 24]

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

 

- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

 

 

- Девушка, а поехали ко мне?

- А зачем?

- Ну... фильмец посмотрим?

- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

 

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

 

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят

 

- Тань, сделай мне омлет.

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

 

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

 

Хочешь испытать неизведанное? попробуй слабительного со снотворным!

[maxus_ins 20]

У меня из Apple дома только компот!

 

 

 

Подхожу к автостоянке и глазам не

верю - блондинка заливает масло в

двигатель! Подхожу ближе - нет, всё

в порядке - заливает в бачок

омывателя.

[Mariks 166]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))

[Stendal 111]

Объяснения пословиц и поговорок из уст ученых мужей

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(вилами по воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(носить воду в решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(баба с возу - кобыле легче)

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(на фига попу гармонь)

 

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(горбатого могила исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(толочь воду в ступе)

 

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(гусь свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

(кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(цыплят по осени считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(и хочется, и колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(волос долог, да умкороток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(уговор дороже денег)

 

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(всяк сверчок знай свой шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(за одного битого двух небитых дают)

 

"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности "

(смех без причины - признак дурачины)

[Stendal 111]

Сидят три мужика на рыбалке. Один поимал золотую рыбку

взял ее в руки и начал долбить о борт лодки.Мужики в

ступоре,мол зачем.Он говорит поймал прошлый раз ее

загадал три желания,богатства,здоровья,и чтобы

с женой кончать одновременно.Так вот, пока удочки

собирал три раза кончил.

[maxus_ins 20]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

 

***

 

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк...

- мне дали ваш номер спасатели.

- А в чем дело?

- Ко мне в дом змея залезла...

- Вы из сообщества защиты животных? - Нет!...

- Тогда наверное в партии зеленых??

- Нет!

- Тогда е6@ните ее лопатой!

 

***

 

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

- Вам самую-самую?

НР:

- Самую- пресамую!

М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР:

- Да ты охренела совсем!

М:

- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР:

- Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит:

- Че мы тут будем, поехали ко мне?

- Ну, поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли:

- Садись.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает

Геннадий, ОМОНовцы:

- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:

- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

НР охреневает еще сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный

холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:

- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую

Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?

[maxus_ins 20]

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:

- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

 

***

 

Отрубил Иван-Царевич Змею- Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

 

***

 

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?