Анекдотики

[Fin 5]

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

-Ясненько!

Подбегает спереди:

-Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

-Ясненько!

Опять спереди:

-Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

-Мышка, ты чего?

-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

[Fin 5]

Доктор, а можно увеличить грудь?

Да, 5000 долл

Как дорого… а подешевле… или посоветуйте что – нибудь…

Трите между грудями туалетной бумагой… каждый день.

И поможет??????

Судя по вашей заднице – да!

 

Можно ли жениться в 40 с небольшим?

-Да но лучше в 30 и с большим!

 

Две красотки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

 

- Впереди знак - "Осторожно - дети!".

- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

-Молодой человек, Вы к кому?

-А Вы бы к кому посоветовали?

 

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще о%%ела… Ладно, загадывай.

[Fin 5]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Я протягиваю мятую гривню:

анекдоты, пожалуйста...

Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

 

 

 

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.

Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”.

Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

 

 

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Киева приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал, начальство из Киева приехало.

- А что, первый раз не попали?

[Fin 5]

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.

Ответы:

- 5 лет - "Hадувной шаpик!"

- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"

- 20 лет -"Безопасный секс".

- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".

- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".

- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет!

 

Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?

- Ладно, только в постели не кypить!

 

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?

- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

 

 

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пошел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пошел вон, придурок!

- Hу хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Hу а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

 

 

- Для чего мужчине нужен член?

- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

[Fin 5]

Мужики в компании.

Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...

Второй: Вкус не нравится?

 

"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.

-Мама, а сколько будет два плюс два?

-Столько же, сколько тебе будет через годик.

-Мама, мама, а сколько мне будет через годик?

-Таки столько, сколько будет два плюс два.

 

 

Ватикан. Наши дни.

Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос:

- Вы по какому делу?

Отвечают:

- По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

[Fin 5]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

 

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Corso 4]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов

начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в

поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить,

кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, -

прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то

неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и

жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.

- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь

акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки

зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.

- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов

в рот еб"т.

- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.

- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно

искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на

очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе

десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.

– Эхо войны, х@ле.

[Corso 4]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока

п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

[Corso 4]

Вот спасибо тебе, Лех, компрессор мне подарил... я за год ни разу колеса не подкачивал, а щас вот на дырище колесо ебнул, пришлось запасу качать.

Домкрат купил, 3 день, уже шестой раз машину поддомкрачиваю.

Хер я аптечку куплю!!!

[Corso 4]

не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.