Анекдотики

[Corso 4]

- Дорогой, у тебя есть мечта?

- Была.

- А теперь?

- А теперь у меня есть ты.

[Corso 4]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

[Sparrow 3]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто.

Ну что ж, я так просто и быстро сдамся? Ага.. Ща!

Начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято же, ептфаюмать!

Я в ответ:

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, *ля...

[Sparrow 3]

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.

- Дэвушка, там глубоко, утонеш !

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять:

- Дэвушка неходи туда, утонеш !

Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

[Sparrow 3]

Хроника происшествий

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам

весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным... И не пожалел!!!

[Fin 5]

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Fin 5]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, е..пть!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, б^ять....

[Fin 5]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

- Батюшка! Благослови!...

Батюшка вздрагивая и крестясь:

- Да е*ись ты в рот

[Fin 5]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!

Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!

Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГААНДОООНЫЫЫЫ!! Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ

СПОНСОР!!!

[Greck 794]

ВСЕ ПРИКОЛЫ ПРО МАРШРУТКУ В ОДНОЙ ИСТОРИИ!!

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.