Анекдотики

[absent 24]

- почему у тебя через каждое слово мат?

- чаще, бл/ть, не получается.

______________________________________

 

Диалог с австрийским гаишником

Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.

Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.

Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал.

Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.

Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.

— Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.

— Почему 80?? Здесь по трассе везде 100!

— Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.

— Да не может быть! Не видел я никакого знака!!

И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:

— Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.

Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.

— Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.

— Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.

Заплатил, поехал дальше.

Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака…

______________________________________

 

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

 

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

 

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.

Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

 

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.

Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.

А он ее не любил.

 

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

 

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

 

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 

По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.

 

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

 

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?

- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником

 

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

 

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

 

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?

- Кто?

- Петров.

 

Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.

 

Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ"

 

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы

Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей

Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

 

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

 

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

 

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.

 

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

 

Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.

 

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

______________________________________

 

С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».

 

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

 

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

 

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

 

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

 

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

 

В некоторые головы мысли приходят умирать.

 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

 

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

 

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

 

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

 

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

 

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

 

Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…

 

Я пил курил употреблял наркотики. Так я оказался на дне. На дне рождения.

 

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

 

Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак?

 

F078: у всего есть свои плюсы

F078: вот у меня дача сгорела

F078: за городом

F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки

 

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"

 

Завод по производству нафтизина держится на соплях

______________________________________

 

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

 

А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…

 

Сегодня прочитал одно интересное мнение. В общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии, вместо того чтобы размножаться.

 

сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей.

ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт.(с)

 

Настоящая русская баба должна поднимать корову.

А другой рукой поправлять лифчик.

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

 

Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!

 

- Привет, сучара!

- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

 

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

 

Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние!

 

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

 

Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

 

"Однажды я так нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так меня и спас Тимати."

 

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

 

— Марина, я люблю тебя! Выходи за меня!

— А почему бы и нет? Нет

 

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

 

Телефонный звонок директору цирка:

–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

–Здраствуйте. А что вы умеете?

–Жанглировать, мля.

 

Вот ты лежишь в своей постели, слюнявишь подушку, сопишь, храпишь, пердишь...А ведь для него ты - мечта...

 

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

 

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

 

Мандарины - это новогодние семечки.

 

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

[maxus_ins 20]

В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка - рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит:

- Хоть я и импотент, но ведь не абстинент

Хозяйка (смущенно)

- Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не давать...

 

***

 

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-х поз очень удобно выходить на болевой.

Изменено 25 января 2012 пользователем maxus_ins

[maxus_ins 20]

из мужского форума:

 

Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.

 

Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?

 

Что такое Пушап?

 

Ну это типа носков.

 

А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))

 

А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.

 

Бл#, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…

 

Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!

 

А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.

 

А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.

 

А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.

 

А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.

 

А моя во время месячных не красится.

 

Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.

 

А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы..

 

А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!

 

А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..

 

А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.

 

Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.

 

А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!

 

А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно!

 

А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже.

 

А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.

 

А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.

Изменено 30 января 2012 пользователем maxus_ins

[maxus_ins 20]

Дамы, извиняйте за пошлость)))

 

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:

— Кинь мне палочку.

Я чуть не поперхнулся.

[maxus_ins 20]

Чак Норрис вырвал страницу из фэйсбука.

[Димка 10]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–98".

 

***

 

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А моё лицо решило над этим посмеяться…)))

[Mars2013 0]

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

[izotov 0]

- Вовочка, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать...

[Stendal 111]

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

Изменено 26 марта 2012 пользователем Stendal

[AveMneAve2 40]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!