Анекдотики

[Sparrow 3]

На суде идет допрос свидетельницы ДТП:

- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.

- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

-------------------------------------------------------------------------------------

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.

Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

-------------------------------------------------------------------------------------

[Sparrow 3]

В военном походе.

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

[Sparrow 3]

В магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!

[Sparrow 3]

3 урока корпоративного управления

 

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед

Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

"Кто это был?",

"Наш сосед, Боб", - отвечает она.

"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

 

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

 

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.

Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

"К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

 

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

 

УРОК 3.

 

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

-"Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

-"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

-"Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.

-"OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:

-"Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

 

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 

[Sparrow 3]

Срочно!!! Нужна помощь!!!

Разошли всем пожалуйста!!!

Ребенку (26 лет) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!!!

Это не спам!!!

[Sparrow 3]

Сотрудник мастерской: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень надо!

Сотрудник мастерской: Нет, мы этим никогда не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Сотрудник мастерской: Хорошо... Только это будет долго, дорого и *уево...

[Sparrow 3]

Дети хвастаются автомобилями родителей.

Первый:

- А а у моего отца - Бугатти!

Второй:

- А у моего - Мазератти!!

Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - Тольятти!!!

----------------------------------------------------------------------

 

Вопрос:

"Здравствуйте!Хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем.

Возможно ли это?Если да,то как это оформляется?"

Ответ:

"Да,взможно.Оформляется административным штрафом по ст.12.2 ч 2 в размере 5000 руб.

либо лишением права управления на срок от 1 до 3 месяцев"

[Vitaliy_Minsk 3]

ВСЕ ПРИКОЛЫ ПРО МАРШРУТКУ В ОДНОЙ ИСТОРИИ!!

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

просто супер весь офис чуть не лег от смеха

[Sparrow 3]

В магазине:

- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?

- Какого??

- 55.

- А зачем вам лыжи??!

[Sparrow 3]

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:

- Еще по сто грамм?

- Давай!

- Еще по двести?

- Давай по двести...

Сын недоуменно спрашивается отца:

- Папа, у тебя дяди там водку пьют?

Отец, краснея:

- Нет, сынок... гномики... гантельки... поднимают.