Анекдотики

[Corso 4]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Corso 4]

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию

решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете, что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать

по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

[Corso 4]

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!

Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво.

Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!

На крышке надпись:

На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

[Corso 4]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии, надо...

[Corso 4]

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью.

Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не

пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.

В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую,

впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo

oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.

[Corso 4]

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

[Corso 4]

Звонок в Скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- @ля, да вы что! Это ее муж!

[Corso 4]

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?

- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

[Sparrow 3]

На репетиции рекламы лечебных трав:

Болит горло? – Выпей, тварь, отравы!

Тьфу! Выпей трав отвары!

[Greck 794]

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания!