Анекдотики

[Sparrow 3]

- Как прошел выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.

- Ну, и как фильм? Понравился?

[Sparrow 3]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса.

зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз(это автомобиль "аля я блондинко за рулем") стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов.

ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся.

ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

 

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

[Sparrow 3]

- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...

- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

[Sparrow 3]

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата...

перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

[Sparrow 3]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца,

не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

[Sparrow 3]

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Саня 4]

Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:

-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.

-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.

-Конечно ту, у которой больше сиськи...

[Саня 4]

Запись в дневнике жены:

"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"

Запись в дневнике мужа:

"...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."

[Саня 4]

На заводе появляется новый директор.

Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.

Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".

Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.

Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???

На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...

[Саня 4]

На нудистском пляже.

- Девушка, а вы мне нравитесь!

- Я вижу...