Анекдотики

[Sparrow 3]

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?

20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?

А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

[Sparrow 3]

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.

Короче, говорит:

- Номера снимать сейчас будем.

А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?

А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:

- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:

- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.

- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: - Имей совесть.

[Greck 794]

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"

(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю

- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в

модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,

браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

[Greck 794]

-Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов

сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

 

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.

Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

[Mrs.Greck 29]

Мужчины и женщины в душе

 

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

 

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "У-у-у"!

 

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

 

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

М: Забраться в душ.

 

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.

М: Вымыть лицо.

 

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

М: Вымыть подмышки.

 

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

М: Высморкаться в руку и смыть водой.

 

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...

... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

 

Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

 

Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

 

Ж: Смыть кондиционер с волос.

М: Вымыть волосы шампунем.

 

Ж: Побрить подмышки и ноги.

М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

 

Ж: Выключить душ.

М: Сделать причёску с использованием шампуня.

 

Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

М: Пописать.

 

Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

 

Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.

М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

 

Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.

М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

 

Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

 

Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом !

 

М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Саня 4]

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас х*й напьешся!

[Саня 4]

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.

- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?

- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

[Саня 4]

На улице встретились две блондинки.

- Тебе нравится мое новое платье?

- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

[Саня 4]

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

[Саня 4]

Экзамен на первом курсе:

Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на третьем курсе:

Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на пятом курсе:

Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.