Анекдотики

[Саня 4]

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

[Sparrow 3]

на неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так:

дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло".

Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед",

чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.

При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану.

Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пи*дец! Море кончилось."

[Sparrow 3]

Почему русские непобедимы...

При анализе второй мировой войны американские военные историки

обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении

с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали

решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя

длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев

10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,

что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что

длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в

среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный

состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается

до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые

словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера

приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский

танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

[Greck 794]

[Sparrow 3]

- Я никогда не разлюблю свою работу!

- Ты уверен?

- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

[Sparrow 3]

Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Пешеход всегда не прав.

Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.

При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.

Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.

Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.

Мыть машину можно где угодно.

 

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.

На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)

Стоп-линий в природе не существует.

Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.

На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.

В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.

Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.

Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.

Встречная полоса сделана для обгона.

Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.

[Sparrow 3]

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.

М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...

Д: What did you say?

М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

[Mrs.Greck 29]

Sparrow повеселил)))

[Corso 4]

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:

- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское

собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

[Corso 4]

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и

высовывается фельдшер:

- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.

Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:

- А теперь отвертку, быстро!

Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:

- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?

- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.

- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.