Анекдотики

[Jettochkin 8]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит

американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком

едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит

"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -

нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие

огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье

и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,

наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы

с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,

естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,

перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

[Jettochkin 8]

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была

признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

[Jettochkin 8]

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

 

С утра встаёшь, в зеркало посмотришь – «Бли-и-ин, ну и рожа!». Ночью спать ложишься, в зеркало посмотришь – «Да-а-а-а, с утра было лучше...»

 

- Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет, я больше люблю с друзьями.

 

- Удивительная вещь – экзамен. Одних он удивляет вопросами, других – ответами.

 

- С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, Погуляли с нелюбимыми и домой!

 

- Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда моргал, он терял сознание...

 

- Вы держите дома животных? - Да. Мороженную скумбрию и крабовые палочки.

 

- Больного перед смертью кололи? - А как же! 7 колотых ран.

 

----- Чисто прибранная квартира, вкусный ужин – два признака неисправного компьютера....

[Fedor 10 23]

[Mrs.Greck 29]

[Fedor 10 23]

Не мое, но как сказано хорошо и понятно

Не много пошалю.Не бейте сильно,удалю сам.

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от

них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли

дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь

полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в

установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про

то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но

в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник

сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по

дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

 

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый

актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-

Дорогая, давай ******хнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай

завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к

рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора

(******хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности

аналогичным активом (******чил), списал задолженость (взял водки,

сел у телека смотреть футбол).

 

Или другой вариант: "- Дорогая, давай ******хнемся!.. - Нет, милый,

так не хочу, но ******су с удовольствием!". Технический дефолт? Да.

Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации

задолженности. Вроде, все довольны...

 

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что

неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам

кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от

дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Greck 794]

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

[Greck 794]

После взлeта, командир экипажа объявляет по селектору пассажирам, что мол полeт проходит нормально, по графику и т. д. Потом, раслаблено потягиваясь, обращается к другим пилотам, при этом, по нелепой случайности, забывает выключить громкую связь с пассажирами, произносит: "Эх, сейчас бы ещe чашечку горячего кофе и хороший минет"

Стюардеса, услышавшая такое на весь салон, в шоке быстро направилась к кабине. На что, один з пасажиров произнес: "Красавица, не забудь про кофе".

[Greck 794]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

[Fedor 10 23]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."