Анекдотики

[Jettochkin 8]

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

- В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

[Fedor 10 23]

Из дневника канадского эмигранта

 

15-е авгyста.

 

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!

Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

 

14-е октябpя.

 

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел

диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

 

11-е ноябpя.

 

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

 

2-е декабpя.

 

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.

Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель

пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

 

12-е декабpя.

 

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

 

19-е декабpя.

 

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель

22-е декабpя.

 

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабpя.

 

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

 

27-е декабpя.

 

Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.

Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

 

28-е декабpя.

 

Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy

паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

 

4-е янваpя.

 

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники

не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!

3-е мая.

 

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

 

10-е мая.

 

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде

i i

[Елена:) 1]

[Fedor 10 23]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

 

 

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

[Sparrow 3]

Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:

"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

[Jettochkin 8]

 

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[Serj 61]

[Елена:) 1]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

 

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал… Он сам пришел.

 

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

 

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:

- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:

- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

[oleg3110_78 416]

Немного о происхождении кризиса:

" Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -

бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на

самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,

надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море

через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения

обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на

берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под

названием Соединенные Штаты Абсента (США).

 

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только

туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря

на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,

совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в

наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они

же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас

больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один

материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.

наша дверь стоит $100.

 

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый

быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает

банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под

3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он

их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не

лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием

экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я

предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из

своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы

чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного

Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

 

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного

Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться

делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб

насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,

такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по

нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с

запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и

предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке

Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и

машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете

кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их

туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую

аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист

аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

 

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью

аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к

вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все

листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на

$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я

чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю

купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и

заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на

депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю

платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на

Ваш, и забираю Вашу дверь.

 

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским

дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных

активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и

дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась

за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у

нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные

дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы

нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм

относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,

что в России."

[Jettochkin 8]

oleg3110_78

+1