Анекдотики

[Fedor 10 23]

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции”…

[Fedor 10 23]

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).

Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.

Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:

- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!

У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:

- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка??

[Fedor 10 23]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здраствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х.й!

…

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

[Sparrow 3]

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так

далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться.

Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом.

Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.

Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж,

пусть без предохранения.Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард...

Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...

Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...

А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?

Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!

Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...

В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло

отлично, и даже через ж”пу не пришлось.

И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

[Sparrow 3]

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано

ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом -Е. БУНЧИКОВ.

[Sparrow 3]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[Fedor 10 23]

Кризис поставил меня на ноги, я стал ходить пешком

[Sparrow 3]

На подлете к "Шереметьеву" самолет вдруг начинает падать.

Командир корабля спрашивает у второго пилота:

- Ну что есть идея?

Тот в ужасе:

- Идеи нет!!!

Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:

- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИKЕИ".

[Sparrow 3]

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

[Fedor 10 23]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..

Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!