Анекдотики

[Fedor 10 23]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Пятачок говорит:

 

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.

 

Винни-пух подумал и говорит:

 

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

 

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

 

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[Serj 61]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

[Serj 61]

Записка на столе:

С Новым годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

[Fedor 10 23]

Вася:Петя,а знаешь почему даишников пид...сами называют?

Петя:Почему?

Вася:Потому что они вдвоем ездят!!!

 

Офигенный буржуйский отель. Звонок на ресепшн:

- Ту ти ту-ту-ту.

- Айм сори, сер?

- Ту ти ту ту ту....

- Ват, сер???

- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ ! ! !

-Крейзи, рашн туритс! Сори, сер, ай донт андерстент! Гуд бай!

Из трубки, за секунду до уложения оной на рычаг:

- БЛ***ДЬ, ДУРА! ДВА ЧАЯ В НОМЕР 2 2 2 ! ! ! ! !

 

…Элтон Джон был очень огорчен, когда узнал, что он не первый пид**рас, который собрал на Майдане миллион человек.

[Corso 4]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,

которое за то, что используешь машинку ест один носок.

[Corso 4]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[Corso 4]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км

требует продолжения банкета.

[Corso 4]

Вопрос правительству:

- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?

Кудрин:

- Инфляцию мы не допустим.

[Corso 4]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на

гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей

алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне

при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть

начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в

85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить

индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в

речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,

узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих

пор нет.....

и !

после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на

участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове

свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[Corso 4]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из

стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...