Corso 4 Жалоба Опубликовано: 15 декабря 2008 На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Corso 4 Жалоба Опубликовано: 15 декабря 2008 Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Evgen 22 Жалоба Опубликовано: 15 декабря 2008 Турнир по шахматам.... играют два грузина(грузинам не обижаться ) Начало партии... один берет ферзя и четким движением ставит на центр доски... МАТ! Второй смотрел на это дело, тут вдруг его осенило... он хватает короля, ставит рядом с ферзем и говорит АТЭЦ!..... занавес.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Evgen 22 Жалоба Опубликовано: 15 декабря 2008 Corso а нельзя было это одним постом сделать? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mrs.Greck 29 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2008 На балкон выходит еврейская мама и кричит:- Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2008 Corsoа нельзя было это одним постом сделать? Активность ветки генерит Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог: -Маня! Я взяла два талона! -Я тожа! Затишье... -Маня! Я продала два талона! -Я тожа! Ржание пассажиров. - Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышал, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании... Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2008 Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... - Что такое русское застолье? - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Батюшка - мальчику: -Ты читаешь молитву перед едой? -Нет, моя мама хорошо готовит... Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой! - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fedor 10 23 Жалоба Опубликовано: 17 декабря 2008 Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fedor 10 23 Жалоба Опубликовано: 17 декабря 2008 Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wolf 101 Жалоба Опубликовано: 18 декабря 2008 Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Интуиция - это способность головы чуять жопой. Не будите меня. Я на работе... Всю ночь не смыкала ног... Если свет выключается со звуком , значит, в туалете кто-то есть И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) трудоВЫЕ БУДНИ Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась" Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке... И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Все что не делается, делается в Китае.... Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой . Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Во что влюбился, то и целуй! Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........ Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Беспорядочные деловые связи Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики . Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли". Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"... Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Подумал о жизни, мухи налетели.... Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения... Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена... Чем больше проблем, тем легче на них класть. мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром. Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
