Анекдотики

[Corso 4]

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони

преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго

и счастливо, но большой любви так и не встретит.

 

 

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за

компьютером тещу..

 

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого, необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка фотографировала!

 

 

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

 

 

Вы родом из 1990-х, если:

- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"

- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно

- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт

- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"

- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на

дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей

- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что

изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится

- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"

- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за

обучение" и "плата за медицинские услуги"

- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"

- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

 

 

 

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в

?Газпроме? смеялись до слез.

 

 

 

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы

наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

 

 

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем

 

 

 

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без

ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве

ошибок.

 

 

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:

"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

[Елена:) 1]

Вопрос в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!!!

[Jettochkin 8]

[Mrs.Greck 29]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.

Попробуй!

Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку,

залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно

пройти".

"Нифига, до чего дошла техника!" пронеслось в голове. Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

[pkakaktus 0]

[Jettochkin 8]

Сообщение на одном из форумов:

 

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ:

 

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Wolf 101]

[Alexander 10]

[oleg3110_78 416]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб....тая.

Пых-пых

[Fedor 10 23]

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,

какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял

книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

 

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть

го%но? У меня велюр!

 

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу: Чего так низко оценил?"

Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

 

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"

Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.