Mrs.Greck 29 Жалоба Опубликовано: 28 января 2009 На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fedor 10 23 Жалоба Опубликовано: 28 января 2009 я понял о ком Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michael 96 Жалоба Опубликовано: 28 января 2009 Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смытьго%но? У меня велюр! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mrs.Greck 29 Жалоба Опубликовано: 29 января 2009 Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать... Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней. Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел !!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Елена:) 1 Жалоба Опубликовано: 29 января 2009 На работе Директор: - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: - Блять, ты чё меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!… Вы уверенычто хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Суровый водитель В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см , вес около 100 кг , с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: - БЛЯДЬ, вы че ОХУЕЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ ПИЗДЫ и высажу на ХУЙ! Здесь дети сидят и женщины, а вы БЛЯДЬ здесь че-то ПИЗДИТЕ!!! Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: - ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ! Пацаны по стойке смирно, четко и громко: - МЕСТ НЕТ! Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: - ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ? Пацаны: - Бухаем... Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: - ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ??? Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: - ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ. Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться. Садист Одна пожилая англичанка, разводившаяся с мужем, потребовала взыскать с него крупную сумму, пояснив суду, как муж издевался над ней последние годы совместной жизни. Он таскал у неё свежекупленные детективы, быстро пролистывал и странице на 10-й писал на полях имя убийцы. После чего подкладывал книжку на место. Суд признал действия мужа проявлением морального садизма по отношению к жене и обязал его выплатить женщине серьёзные деньги за моральный ущерб! О копировании файлов Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения Знаете ли вы, что Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mrs.Greck 29 Жалоба Опубликовано: 29 января 2009 Неча на ложку пенять, если ботинки малы. Месть сладка и безкалорийна! Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!! С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. Bce xopoшee кoгдa-нибyдь плoxo кoнчaeтcя. Родила царица в ночь НЕ ТО ... Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Ecли c пepвoгo paзa нe пoлyчилocь, пapaшyтный cпopт нe для вac!!! Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь". Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка. Курящая женщина кончает раком. He пoминaйтe лoxoм. Убит при попытке покончить с собой. Не раздражайтесь, если сосед заводит магнитофон на полную мощность в два часа ночи. Позвоните ему в четыре утра и спросите, хорошо ли он повеселился. Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову. Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Елена:) 1 Жалоба Опубликовано: 29 января 2009 Mrs.Greck Полковник придёт на помощь С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. На призывной комиссии (где все ессно голые)мой одноклассник при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу : - Ну че там, отсрочки не видать ??? Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило ого-го! И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:расходитесь, ребята. И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па! Расскажи на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера... В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110- 120 км/ч . Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД… Почему проезжая мимо поста ГАИ нужно ехать медленно? - Потому что гаишники, они как дети - могут выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает: - А руль-то где? - Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Елена:) 1 Жалоба Опубликовано: 31 января 2009 гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, б**?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о*****? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) ***, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов х*****)))))))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2009 Можно с Артура Конан Дойла начать:- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fedor 10 23 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2009 из поста на autonews.ru BMW 3 320i 01/02/2009 лелик (lelik811@rambler.ru) Год выпуска: 2003 Двигатель: Марка кузова: Тип кузова: Седан Трансмиссия: акпп Привод: зад Расход топлива: Всем здравствовать! решил написать отзыв о моем нынешнем аппарате бмв-320. Калининградка. Комплектация, помоему, типа Бизнесс+: Акпп, кожа,дерево, датчики света, дождя,короче все, кроме люка. Постараюсь быть краток, без всяких истерик и восторженных соплей. Итак-с... Куплена в летом 2007г. с пробегом 69т. км. На данный момент пробег 122 т. км. Поломки за данный срок:1. замена корпуса термостата. Стоимость з.ч + работа+ замена антифриза( 6 л) че-то около 7т.р. 2. Накрылся датчик присутствия пассажира на переднем сиденье. На щитке приборов загорелся "беременный мужик") Езжу пока так. На скорость не влияет! скорее всего буду ставить обманку. Цена вопроса где-то 1.5- 2 т.р. 3. На морозе( от -5)снаружи замерзает замок передней правой двери. Приходиться открывать всем дверь изнутри. Бесит цукко((!! На скорость не влияет. Езжу так. менять в лом и некогда. 4.Какой-то датчик зажигания или дросельной заслонки. Точно не знаю. Называется DISA. Старый работал, но местный знакомый бээмвэшный гуру-моторист настойчиво рекомендовал поменять после 100 т. км. З.ч+ работа 5 т.р. 5. Лампа ксенона 1т.р. Из внезапных поломок пока все. 6. скоро буду менять лобовое стекло. Заводское Пилкингтон + датчик дождя + работа 9т.р. Плановые замены: 1.колодки передние+ датчики(400р)-2 раза. Цена хорошего неоригинала 950-1200 р. Jurid, ATE. Оригинал тож самое тока в 2-3 раза дороже. 2. диски тормозные- 1 раз. неориг. ATE или Otto zimerman (не помню) 2400 р 3. гумилагеры передних рычагов Лемфердер, стойки стабилизатора ориг. з\ч 5 т.р. работа гдето 2т.р. 4. задние аммортизаторы (помоему сакс или бильштайн) + задние опорные подшипники (ориг.)+ отбойники (ориг.) з\ч 5 т.р. + работа 2 т.р. 5. задние торм. колодки (неориг.) 1300р+ датчик 400р. 6. ремень генератора. рублев 500 помоему. 7.замена клапана рециркуляции картерных газов з\ч ориг.+ работа 6 т.р. Замена масла (из бочки на розлив мобил синтетика 5w 40) 6,5л., фильтров (масл. и воздушный) каждые 10 т.км. Бензофильтр 1700р, свечи 6шт. 900-1200р каждые 30000 км. Рекомендую из з\ч покупать качественный немецкий неоригинал. Экономия в 2-3 раза без разницы в качестве и ресурсе (по крайней мере у меня). Бензин можно лить 92 без всяких проблем. Если любите давить тапку в пол( а на это машина очень провоцирует), готовьтесь лить от 0.2 до 0.8 л. масла на тыщщу км. Масло в АКПП и заднем мосту залито на весь срок службы. Если ниче не стучит ,не пищит и не крякает лазить туда не рекомендуется. Обслуживать\ремонтировать подвеску, тормоза,ходовую можно на коленке в любом знакомом деревенском сервисе или самому, если руки не кривые. Двигатель и электрику лучше к специалисту. Разговоры про хлипкую переднюю подвеску, какие то там глюки электроники на практике пока у меня не подтвердились. Один раз,правда, вылетала катушка зажигания(950р). Их на движке 6 штук на каждую свечу. задняя подвеска помоему ваще вечная. Машину гоняю практически каждый день в не самом щадящем режиме. Очень люблю "дать ей под хвост" на трассе,конечно при соответствующей дорожной обстановке, не рискуя нервами и безопасностью своей и других участников движения. Очень часто выезжаю на ней к родственникам в другой регион за 800 км. Ни разу она не подводила меня в дороге. По поводу заднего привода зимой абсолютно не парьтесь, едет как влитая, без разницы, что под колесами. Система устойчивости и антибукс работают очень эффективно, но не забывайте, что все таки страхующая электроника не отменяет законы физики!!! Пару слов насчет комфорта.В машине есть всякие примочки , повышающие удобство от езды: самозатемняющиеся зеркала, автоматически меняющаяся дневная подсветка панели приборов, автоподогрев стекла и зеркал, очень живая и адекватная АКПП , добротная отделка салона, даже лучше чем в 90 кузове и еще всякая хрень. После длительных поездок практически не устаешь,хотя подвеска жестковата, да и шумка могла быть получше, а ведь раньше не замечал. Машина для водителя, для большой семьи машина не особо практична. Ну и конечно, если БМВ то только 6 цилиндров, возьмете 4, будете потом жалеть. Звук рядной шестерки потрясный!, кто знает, тот поймет. Немного лирики... Многие задаются вопросом: "Что лучше, Мерседес или БМВ?". На бытовом уровне это выглядит так: "Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержана в одежде. Одним словом -комфортно. Но в постели с ней все обыденно и предсказуемо. "БМВ" - это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим сображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то косметику, то шмотки, то украшения... Сам всетаки в будущем ,если все аке будет, планирую пересесть на мерин 211 Ешку 4матик. Кто может катался на нем, напишите че-как, буду благодарен. Всем удачи, пережить крызис без потерь!!! Спасибо Лешке Volk-у Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
