Анекдотики

[Greck 794]

разговаривают 3 боксёра:

 

1-ый в супер-тяжёлой весовой категории рассказывает: прихожу я значит домой, вижу моя жена с каким-то уродом в постели кувыркается. Ну я ему вначале с левой, потом с правой и всё - в нокауте

 

2-ой в средней весовой категории: да я тоже прихожу домой, вижу жена кувыркается в постели...я этого козла с левой, с правой, аперкот, прямой - всё в нокауте

 

3-ий боксёр...в лёгкой весовой категории....сидит...молчит....потом говорит: та у меня тоже было...пришёл а жена с амбалом каким-то кувыркается....ну я на него кинулся, раз 10 с правой, с левой, аперкотов ему надавал штук 5....в нос насувал........и съебалси.....ну а чего? по очкам ж я всё-равно выиграл!

[Fedor 10 23]

Сидят танкисты у танка и чинят гусеницу. Подлетает тут добрая фея и спрашивает, что они делают?

- Е***ся, - отвечают танкисты.

- А хотите по настоящему?, - спросила фея.

Танкисты естественно согласились. Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х*й!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! Что, не получается? Кишка тонка? Каши мало ел? Ладно, Иванов - на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте, так ващу растак! Все равно не дается? Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужтесь, тужтесь, черт бы вас подрал! Что и у вас не получается? А ну вся рота под танк! Поднимай, говорю, поднимай! Неужели не идет? А что ж вы хотели - 40 тонн!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Танковая часть. Командир проводит занятия с новобранцами.

- Бойцы, что главное в танке?

- Орудие!

- Нет, ходовая часть!

- Корпус!

- Не правильно, бойцы. Главное в танке - не обосраться.

[Fedor 10 23]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Fedor 10 23]

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)

- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)

утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, с*ка!)

- Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?

муж( грустный голос и потерянный взгляд)

- Нету у меня больше друзей.....

- - - - - - - -

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.

- У вас почитать что-нибудь интересное есть?

- А чего надо?

- Ну, чего-нибудь про любовь.

Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю

[Fedor 10 23]

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно! ", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось! " Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку:

- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?

- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

[Mrs.Greck 29]

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от

дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит

будет борщ. K маме ходит дяденька, говорит что брат. Hа столе бутылка,

врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы

снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей,

обосрут всю хату и сожрут курей !!!

[Jetro1978 15]

жесткий анекдот...

[sweetie 0]

К нам сегодня жэнщина пришла в салон, смотрела автомобиль на автомате. Смотрит на комплектацию и говорит мне - у вас тут опечатка, должно быть не DsG, а D&G

[sweetie 0]

Когда я был маленький, у меня был тамагочи. Ну знаешь, там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее. Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же

 

Давай опустим историю самолета и автомобиля. Опустим все

то, что не имеет отношения к управлению - крылья, колеса, двигатели. Рассмотрим само управление - и у автомобиля есть руль, и у самолета. Только у самолета он еще и вверх-вниз двигается. Очевидно же, что автомобиль - просто упрощенный вариант самолета.

[Michael 96]

Mrs.Greck

Обосранцы !!!