Анекдотики

[jurec 16]

Три часа ночи. Муж с женой спят.

Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик,

очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом,

поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли?

Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена

спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил

его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то.

Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень

целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из

постели, одевается. Выходит во двор

в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

 

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!

---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.

----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом

 

Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер.Він підходить до таксиста і каже:

- Брат,поїхали на Привоз?

- Носорог тобі брат!Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.

- Сто баксів.

- Сідай,брат,поїхали

 

Вот Камаз - хорошая машина!

Я купил и не жалею. Никого!..

 

В автобусе:

- Ви виходитэ?

- Выхожу!

- А пегед вами виходят?

- Выходят!!

- А ви его спгашивали?

- Спрашивал!!!

- И шо он сказал?

 

Ховають багатого єврея, котрий заповів усі його гроші покласти в труну.Родичі старанно напихають домовину грошима, втоптують ногами, проте нічого не виходить -всі гроші не влазять.Заходить рабин і здивовано питає: -Що ви гобите?

Йому пояснююь -ось гроші, треба їх усі запхнути до труни.

Рабин:-Дугні!Згобіть пгостіше-випишіть йому чек!

 

Приходит еврей в публичный дом и говорит: мне Софу; ему отвечают: она занята-ничего я подожду. Прождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. На второй день пришёл мне Софу, она занята, подождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. Третий день. Пришёл мне Софу, подождал, провёл время заплатил 200 долларов, Софа спрашивает:Я тебе так понравилась,ты в меня влюбился?-НЕТ это тётя Роза из Ираиля передала тебе 600 долларов.

 

В израильском кнессете идёт заседание. Решается

вопрос как Израилю стать богатой страной и за

короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на

Германию в первую мировую. Она напала сразу на

три страны. Её разгромили, но она после этого

быстро восстановилась и разбогатела. Во второй

отечественной войне она опять напала на всю Европу

и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого

быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю

нам напасть сразу на Россию, Америку и всю

Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро

подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

 

Большой казачий круг выбирает атамана.

- Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!

- Любо, ребе, любо!!!

 

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...

Они лепят ему снежных баб.

 

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -

смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

[Mariks 166]

Симпатичная блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.

- А как же тебя мужики-то трахают?

(грустно и обреченно) :

- Они меня не трахают. Они мной дрочат...

 

 

Мужик говорит: "Скрестить бы мандавошек со светлячками"

Другой спрашивает зачем.

"Чтоб когда штаны снимаешь там был Лас-Вегас"

 

 

По примеру ГАЗа, выпускающего "ГАЗель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "ВАЗелин".

[jurec 16]

Останавливает эстонский милицеонер украинца на таможне. Ну он и говорит водителю:"Ваши документы пожалуйста.". Украинец дает ему Конституцию Украины. Эстонец спрашивает где фотография? Ну а водила отвечает ему:"А у нас страна маленькая, все друг-друга в лицо знают". После чего мент достает ручку чтобы выписать штраф. Украинец увидел это, и сказал что коликцеонирует ручки, и выкупил ее у него за 100$. После чего эстонец спросил у украинца:"А чем я буду вам штраф выписывать?".

 

Судят мужика за убийство. Встает прокурор и просит 10 лет тюрьмы. Доходит очередь до адвоката. Тот встав говорит. Граждане судьи. Пусть мой подзащитный сам раскажет как было дело. Встает мужик и начинает. "играли мы в козла. Я карту бросаю и потерпевший,я карту бросаю и потерпевший, тут я бросаю даму а он ее бьет шестеркой"

-Судья "так подсвечником козла надо было ударить по лбу"

- мужик возмушенно " Я так и сделал!!!!"

[Wolf 101]

В магазине "Все по 15 гривен" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не

паниковать, так как завтра завезут доллары.

[jurec 16]

[jeka_690@bk.ru 1]

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Greck 794]

[oleg3110_78 416]

Может и бородато, но:

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

[Greck 794]

[klimok 1]

oleg3110_78