Перейти к публикации
Greck

Анекдотики

Рекомендованные сообщения

Три часа ночи. Муж с женой спят.

Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик,

очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом,

поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли?

Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена

спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил

его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то.

Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень

целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из

постели, одевается. Выходит во двор

в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

 

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!

---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.

----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом

 

Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер.Він підходить до таксиста і каже:

- Брат,поїхали на Привоз?

- Носорог тобі брат!Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.

- Сто баксів.

- Сідай,брат,поїхали

 

Вот Камаз - хорошая машина!

Я купил и не жалею. Никого!..

 

В автобусе:

- Ви виходитэ?

- Выхожу!

- А пегед вами виходят?

- Выходят!!

- А ви его спгашивали?

- Спрашивал!!!

- И шо он сказал?

 

Ховають багатого єврея, котрий заповів усі його гроші покласти в труну.Родичі старанно напихають домовину грошима, втоптують ногами, проте нічого не виходить -всі гроші не влазять.Заходить рабин і здивовано питає: -Що ви гобите?

Йому пояснююь -ось гроші, треба їх усі запхнути до труни.

Рабин:-Дугні!Згобіть пгостіше-випишіть йому чек!

 

Приходит еврей в публичный дом и говорит: мне Софу; ему отвечают: она занята-ничего я подожду. Прождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. На второй день пришёл мне Софу, она занята, подождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. Третий день. Пришёл мне Софу, подождал, провёл время заплатил 200 долларов, Софа спрашивает:Я тебе так понравилась,ты в меня влюбился?-НЕТ это тётя Роза из Ираиля передала тебе 600 долларов.

 

В израильском кнессете идёт заседание. Решается

вопрос как Израилю стать богатой страной и за

короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на

Германию в первую мировую. Она напала сразу на

три страны. Её разгромили, но она после этого

быстро восстановилась и разбогатела. Во второй

отечественной войне она опять напала на всю Европу

и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого

быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю

нам напасть сразу на Россию, Америку и всю

Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро

подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

 

Большой казачий круг выбирает атамана.

- Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!

- Любо, ребе, любо!!!

 

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...

Они лепят ему снежных баб.

 

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -

смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Симпатичная блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.

- А как же тебя мужики-то трахают?

(грустно и обреченно) :

- Они меня не трахают. Они мной дрочат...

 

 

Мужик говорит: "Скрестить бы мандавошек со светлячками"

Другой спрашивает зачем.

"Чтоб когда штаны снимаешь там был Лас-Вегас"

 

 

По примеру ГАЗа, выпускающего "ГАЗель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "ВАЗелин".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает эстонский милицеонер украинца на таможне. Ну он и говорит водителю:"Ваши документы пожалуйста.". Украинец дает ему Конституцию Украины. Эстонец спрашивает где фотография? Ну а водила отвечает ему:"А у нас страна маленькая, все друг-друга в лицо знают". После чего мент достает ручку чтобы выписать штраф. Украинец увидел это, и сказал что коликцеонирует ручки, и выкупил ее у него за 100$. После чего эстонец спросил у украинца:"А чем я буду вам штраф выписывать?".

 

Судят мужика за убийство. Встает прокурор и просит 10 лет тюрьмы. Доходит очередь до адвоката. Тот встав говорит. Граждане судьи. Пусть мой подзащитный сам раскажет как было дело. Встает мужик и начинает. "играли мы в козла. Я карту бросаю и потерпевший,я карту бросаю и потерпевший, тут я бросаю даму а он ее бьет шестеркой"

-Судья "так подсвечником козла надо было ударить по лбу"

- мужик возмушенно " Я так и сделал!!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:wink::shock:

В магазине "Все по 15 гривен" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не

паниковать, так как завтра завезут доллары.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:wink::shock:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может и бородато, но:

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8):super:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×