Анекдотики

[Andrey ka 2]

Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

 

[oleg3110_78 416]

Пардон женщины

Прибегает к врачу запыхавшийся мужик в элегантном костюме:

- Доктор, срочно сделайте мне кастрацию

- ???? Зачем????

- Некогда объяснять, быстрее доктор.

Прошла операция, врач спрашивает:

- Так все таки скажите зачем?

- Понимаете доктор, я женюсь на еврейке, а у них особенное отношение к органам

- Так может надо было обрезание?

- А я чего просил?

.........занавес.........

[Benzin 42]

Всех женщин в жены не взять

Эх... знать бы признак, чтобы выбрать!

*Худышка* будет холодна в постели.

*Толстушка* в дверь проходит еле-еле.

*Веселая* окажется гулящей,

А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще.

С *холодной* заработаешь ангину.

С *горячей* - расцарапанную спину.

Быть рядом с *длинноногой* не с руки,

Когда она наденет каблуки.

Та, что *умна* - обманет без труда.

Жить с *глупой* - это тоже ерунда.

*Красивая* легко уйдет к другому.

А *страшная* - позор родному дому.

Вот и приходится, как не крути,

Смотреть лишь на ее размер груди...

[jurec 16]

Смотреть лишь на ее размер груди...

[oleg3110_78 416]

Жена мужу:

- Дорогой, ты когда-нибудь видел смятые 100 тысяч Евро?

- Нет, дорогая

- Пойди посмотри, во двор мой Ягуар эвакуатор притащил

[Mrs.Greck 29]

oleg3110_78

[Mrs.Greck 29]

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Девушка:

- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду.

Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.

Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит:

- А ты чего здесь сидишь?

- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.

- Чего ее бояться, она же плюшевая!

 

 

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена. На письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые...

[jurec 16]

Жив собі доісторичний чоловік, може то й гуцул був, хто його зна, сам в печері.Приходить до ньго жінка і каже :

-Пусти мене до себе жити!

-А нашо ти мені?

 

-Буду прибирати у печері.

-А там і так чисто!

-Буду їжу готувати!

-Заб"ю мамонта, спечу-от і їжа!

-Та пусти на одненьку ніч!..

От встає ранком чоловік, виходить з печери, потягається і каже до свого члена:

-Так от для чого ти , шкіряний хвостик!!!

 

сидит белая медведица с медвеженком и учит как сожрать человека

-нужно подойти к человеку, вежливо поздороваться а потом сожрать

- ой так есть сильно хочется можно я сожру не здороваясь?

ну если хочешь с говном есть то можешь и не здороваться...

 

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Wolf 101]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, б**ть... я думал ты горелых кидаешь!

[Mariks 166]

Мальчик и девочка играют в песочнице.

- А у меня совочек красный!

- А у меня совочек красивее!

- А у меня машинка спортивная!

- А у меня кукла Барби!

- А у меня самосвал есть!

И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член:

- А у меня вот что есть!

Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:

- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!