Анекдотики

[Jetro1978 15]

[LexaDstyle 0]

Парень уговаривает девушку отдаться.

- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

 

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.

Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:

- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!

Голос с нижней полки:

Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

 

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.

- Здравствуй, Илья Муромец!

- Здравствуй, ежик!

- Здравствуй, Добрыня Никитич!

- Здравствуй, ежик!

- Здравствуй, Алеша Попович!

- Здравствуй, ежик!

- Здравствуй, конь Ильи Муромца!

- Здравствуй, ежик! – и т. д.

Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.

- До свидания, Илья Муромец!

- До свидания, ежик! - и т. д.

Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.

- Здравствуй, Али-Баба!

Ежик, иди в баню, нам некогда!

 

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!

 

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу:

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Hасыпайте.

 

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

 

 

--------------------

Если собрался на «рыбалку», лучше заказать доставку цветов теще и отправить к ней жену две проблемы одним выстрелом

[Evgen 22]

На приеме у гинеколога молодая девушка.

- Доктор, я такая стеснительная! не могли бы Вы меня осматривать при выключенном свете?

- Нет проблем (гасит свет)

- Но я не вижу, куда мне положить свою одежду.

- Кладите на стул, рядом с моим брюками.

[Mrs.Greck 29]

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !

 

 

Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями

 

Палач приходит с работы домой с мешком, а в мешке что-то шевелится. — А что это у тебя там? — спрашивает жена. — Да так, взял халтурку на дом.

[oleg3110_78 416]

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому ни...уя" слитно или раздельно пишется?

[jurec 16]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..

Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

Может ли вегетарианец любить женщину ?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

 

Когда наступит всемирный голод ?

Когда китайцы начнут есть вилками.

 

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо

два его знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

 

сидят две бабки. одна говорит:

- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт делает...

- везет тебе. а у меня приехал! девок водит,милиция у нас живет. а на днях попросила корову подоить, а он " Е,,,ал я в рот,бабушка вашу корову!"

так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики не поразрывал

 

- слушай! Ну почему у тя мат через слово?

- да чаще не получается

 

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...

Девочка спрашивает:

- Мама, а что такое "скотомудилище"?

 

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.

Отец огорчённо качает головой:

- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"?

 

- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?

- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?

- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

 

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

 

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

[Mariks 166]

Девочка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Куясе! А к следующему разу где

научишься?

[klimok 1]

[Mariks 166]

Дед молится перед сном Богу:

- Господи! Спаси, сохрани, укрепи и направь!

Бабка:

- Проси чтобы укрепил,а направить я и сама смогу.

 

 

Инспектор Пупкин останавливает авто, подходит и говорит (грозно) ваши документы ,

открывается форточка и вылезает купюра , таксс ( мене грозно) у вас превышение 40 км\ч, вылезает похожая купюра, у увас( как со своим) тонировка ,…купюра.

Инспектор делает шаг назад , поправляет форму, кашляет и говорит, а теперь СТИХИ !

[Mariks 166]