Анекдотики

[Mariks 166]

забрали первый раз мальчика с детсада.

 

что вы там делали??

 

писяли.

 

как?

 

мальчики из краников, девочки из не от куда, а воспиталка из большой рыжей щётки.

[Mrs.Greck 29]

может и баян уже но всеже)))))

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололед,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожег.

И вот от боли я подпрыгнул,

и тз моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязки между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Jettochkin 8]

Mariks

ну ты как всегда жжОшь!

[Mariks 166]

В отделении милиции:

- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

- Я выбираю безопасный секс!

[oleg3110_78 416]

Экзамены в ГАИ ужесточатся.

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[LexaDstyle 0]

Парень уговаривает девушку отдаться.

- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

 

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.

Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:

- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!

Голос с нижней полки:

Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

 

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.

- Здравствуй, Илья Муромец!

- Здравствуй, ежик!

- Здравствуй, Добрыня Никитич!

- Здравствуй, ежик!

- Здравствуй, Алеша Попович!

- Здравствуй, ежик!

- Здравствуй, конь Ильи Муромца!

- Здравствуй, ежик! – и т. д.

Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.

- До свидания, Илья Муромец!

- До свидания, ежик! - и т. д.

Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.

- Здравствуй, Али-Баба!

Ежик, иди в баню, нам некогда!

 

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!

 

 

 

_________________

Наш кран-манипулятор работает в любых условиях

[Jettochkin 8]

- Здравствуй, Али-Баба!

Ежик, иди в баню, нам некогда!

[Mariks 166]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

 

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени!

 

 

 

 

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

 

 

 

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

[klimok 1]

Mariks

[Mariks 166]

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

 

 

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е. твою мать! Страшно-то как!!!"

 

 

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

 

 

 

Из аськи:

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

 

 

 

 

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой, сижу отколупываю стразы