rulez 5 Жалоба Опубликовано: 11 июня 2009 Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой, сижу отколупываю стразы Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SIN 1 Жалоба Опубликовано: 11 июня 2009 Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SIN 1 Жалоба Опубликовано: 11 июня 2009 Идет мужик по степи. пить хочется. видет колодец стоит. Подошел заглянул - ведра нет, дна не видно. Взял камушек бросил в колодец, прислушался тихо. Взял камень побольше кинул в колодец опять тишина. Поискал что бы еще такого просить. Видит кусок рельсы лежит. Ели дотянул до колодца - бросил. Опять тишина. Вдруг видет на него коза с вылупленными глазами несется и истошно орет. Испугался мужик присел за колодец, а коза прыг в колодец и опять тихо. Дрожит мужик, крестится видет старушка к нему идет вся в черном. Пиз.... думает вот и смерть моя идет. А она подходит и беззубым ртом спрашивает. - Милок, ты мою козу не видел? - В-в-вид-дел в к-к-колодец прыгн-н-нула, - отвечает мужик. - Ох. Да как же она могла туда прыгнуть если я ее к рельсе привязала, - заохала бабушка... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mariks 166 Жалоба Опубликовано: 11 июня 2009 Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 11 июня 2009 - Почему менты ездят на захват с собакой ? - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях... Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.... -Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой.. камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака.. ну там типа аметиста.. я других и не знаю... хелп плиз!!! -Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка -Придурок... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mariks 166 Жалоба Опубликовано: 12 июня 2009 Lo: млять я вчера так лоханулсо. Fagor: а ч такое? Lo: Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Lo: Минута молчания, а потом дикий ржач... Lo: Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... ххх: Епта,вчера тема была.Брат нажрался и решил в клуб ночной пойти.Куртку,разумееца, дома оставил-на улице дубак,а ему жарко! ууу: И? ххх: В клубе,понятное дело,накидался еще больше.Собрался уходить,подошел к гардеробу и стал куртку требовать ххх: Я хз,че он им залечил,но домой он пришел в куртке! Гражданский долг - это когда в стране пи.дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи.дец, то страна тут не причем. xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МихалычЪ 66 Жалоба Опубликовано: 13 июня 2009 Муж: -Какого теща приезжает? Жена: -Числа или х@я? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mariks 166 Жалоба Опубликовано: 15 июня 2009 Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс) Я: Это, что за тетрадь? Сын: в клеточку! Я: Блин, к какому уроку? Сын: К 4-му! Дети Индиго Мля!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 15 июня 2009 Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю : Я - Че брат перестановку сделал ? Он - Угу. Я - По Фэн шую небось ? Он - По пьяни Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mariks 166 Жалоба Опубликовано: 15 июня 2009 Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел - мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго Пролог: Поставил себе игрушку Alien Shooter 2. Лицензия. Так там вся музыка и озвучка в .mp3 формате. Так вот. Занимаемся как то с подругой оралом, на компе музыка через WMP(лень было плейлисты выставлять, тупо вся музыка). Вообщем подруга доходит до крайней точки, затихает, я подымаю голову, и тут с колонок громогласно "Отличная работа солдат!!!" Я минут 5 не мог успокоиться Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!" [1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? <2> неа, раскаж [1] прикинь, в очереди за резинками )) <2> да ты чо ) [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца [1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! <2> клево)))) [1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла <2> ЫЫЫЫ [1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!")))) <2> ЖЖОТ!!! [1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана )) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
