Анекдотики

[Greck 794]

[Mariks 166]

shiz: ну как вчера все прошло?

myst: всё заеб.сь!

shiz: присУнул кому-нить?

myst: дураг?

myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?

myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте

shiz: элегантно...

 

 

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.

Ира:ПОЧЁМ??

 

 

 

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трах.л еще в детском саду воспитательницу...

[Jettochkin 8]

[Mariks 166]

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:

я: че?

он: спустись вниз, денег даш

я: иди нах.й

он: ты че, ща поднимусь п.зды дам!

я: подымись, наскребу на лечение

он: ты че за базаром неследиш мож п.зды хошь?

я: про базар расскажеш у меня на этаже

тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"

чуть в окно не вывалился...

 

 

 

 

муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:

- этот не берите, возмите лучше вон тот....

= мне не нравятся комкующиеся

- а ну если вы себе...

 

 

 

 

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?

Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

 

bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".

 

MJJ: Музыканты на похоронах)))))

[oleg3110_78 416]

Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.

 

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

[v2008w 3]

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

[Wolf 101]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс...

[Jettochkin 8]

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

Водитель Лады Калинны будет в своем гараже мутить с машиной, а владелец Jetta задолбает СТО ОД обращениями

[Jettochkin 8]

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:

- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке

все перья.

А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин

его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.

Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось

ему поприкалываться, он и говорит попугаю:

- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и

говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?

Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей

встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -

направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый

приходит. Попугай его увидел, да как закричит:

- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!

[jurec 16]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже

фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

-слава Йсу.

Дід обертається

- слава навіки!

- а шо, діду, закопали того?

- та закопав..

- та як закопали, як во він лежит.

- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б'ють тривогу:

шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного.

Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.

Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.

Підходить до гробаря і каже:

- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!!!!!!!!!

 

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:

- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?

- Нет…

- А знаете, как мотор машины работает?

- Ну, знаю, но можно своими словами?

Он тупо посмотрел на нее и говорит:

- Давайте хотя бы так…

Она:

- Ббруммм… ббрум.

 

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

 

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:

Батюшка: а вот это что за машинка?

Манагер: это - ламборджини дьябло

Батюшка: покупаю

Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...

Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?

Манагер: ну, лада-калина

Батюшка: а это?!

Манагер: жигуль-классика

Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина

 

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?

- Его задница.