Анекдотики

[Wolf 101]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

 

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным.

Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей

количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи -

кота. Понятно, да?

 

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

 

- Это что? - ласково спросил кабан.

 

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

 

- Хатуль мадан.

 

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

 

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

 

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

 

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

 

- Кому? - прослезился кабан.

 

Мальчик постарался и вспомнил:

 

- Сам себе.

 

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

 

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

 

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

 

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

 

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

 

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

 

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

 

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

 

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

 

Но тут уже кабан решил не отступать.

 

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

 

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

 

 

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Jettochkin 8]

[Mariks 166]

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

[Greck 794]

[Jettochkin 8]

тема зазывать народ на поесть

[Borz 7]

Однажды один арабский мудрец сказал:

??????? ???? ????? ???????? 10;? ??? ????? ? ???????? 04;????????& #1576; ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ???????? 77; ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ???????? 75;? ????. ????? ???????? 75;? ?????? ?????? ?? ????? ???????? 75;?? ????? ?????? ????? ???? ???????? 90;? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ???????? 75;? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ???????? 10;? ??? ????? ? ???????? 04;?????

 

Красиво, не правда ли?

Я тоже плакал от умиления. Особенно вот в этом месте:

 

???? ?????? ??

[Mariks 166]

xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"

yyy: %) День святого вазелина

 

 

 

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ...

 

 

период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

 

 

 

отжог ночью )

проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.

смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:

я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

[Варяг 0]

[oleg3110_78 416]

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне, допустим, многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные....

[Herr Kaput 1]

oleg3110_78 и Mariks с холодильником порвали моск