Анекдотики

[JONNYJn. 0]

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

– Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

– Кто нибудь лил Хадо в турбину?

– Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

– В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

– Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

– 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

– Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

– Ликвидность праворуких Боингов

– Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом

– Подскажите разборку по ДС-9

– Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

– Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

– Ктонить уже переобул свой Ил76?

– Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

– Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

– Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

– Ту154: выключаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?

– Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

– Как часто менять топливные фильтра?..

– 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

– ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

– помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

– сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

– кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!

– народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?

– срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!

– не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

[Ayom 0]

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

 

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

 

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

 

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

 

5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

 

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

 

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

 

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

 

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

 

10. Большая попа это хорошо.

 

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

 

12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.

 

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

 

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

 

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

 

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

 

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

 

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

 

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

 

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

 

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.

 

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

 

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

 

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

 

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[VAZовод 679]

Из архивных документов

 

Петиция

"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу

подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,

повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

 

Резолюция

"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими

запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову

перепишет как полагается. Боярин Покровский"

 

Указ

"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,

Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать

означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"

(Подпись, печать)

 

Записка

"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в

ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе

дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно

- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.

Боярин Покровский."

 

Записка

"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,

десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен

возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском

подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.

Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя

гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.

Онфим"

 

PS

Из современных путеводителей - "... Покровский собор является

уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике

архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он

неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[Wolf 101]

Машина - огонь, или любимые фразы автопродавцов!

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

 

2. Машина - огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя - тоже)

 

3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)

 

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

 

5. Движок - звеpь: 2 литpа! (…в минуту)

 

6. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)

 

7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду pазыскивает…)

 

8. Развал отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

 

9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

 

10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись)

 

11. Геpметичный салон! (…два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

 

12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа)

 

13. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

 

14. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

 

15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутpь)

 

16. Можете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ)

 

17. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу)

 

18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч)

 

19. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

 

20. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней куp)

 

21. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

 

22. Да за такими машинами - очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания)

 

23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

 

24. Очень мало ест! (…в этом Вы будете похожи - если его купите)

 

25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)

 

26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

 

27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель)

 

28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

 

29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для “гоpячо любимой” тещи диpектоpа)

 

30. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников…)

 

31. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpует малую вместительность багажника)

 

32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)

 

33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

 

34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

 

35. Так что беpите! (…ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

[SIN 1]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлогает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает.......что сила их любви выше стереотипов и видово-рассовых соображений.

Стали жить семьей в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустлили они! Зайчик и говорит: неужели у нас детей нет, потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная и всё знает!

Пришли и Зайчик и говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает: Да вы ох**ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[Master 0]

Гм... Ненормативная лексика, правда, но я пацталом... В общем, вот: http://kolyan.net/index.php?newsid=2236

[Mrs.Greck 29]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[bigrespect 0]

Звонок в установочный центр сигнализация... ксенон и т.п...

Алло.. бл*

Да, здравствуйте!

Мне ксенон нада поставить на черри амулет, скока стоит?

3500 рублей

аа.. а че так дешего, поди гавно китайское..

[Herr Kaput 1]

SIN Пад сталом. Семейство тоже

[Wolf 101]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати  лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы  ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы  доктор! Что Вы говорите?! Нам с  бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое  говорите “трахнуть” !

- Дедуль, я Вам  как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну, дед пришел, выпил  стопарик, сьел горсть таблеток.. залез  на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни  поет...

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!