Анекдотики

[SIN 1]

В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей. © http://www.gosha.su

[Greck 794]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[mix 0]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

 

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

 

Армянское радио спрашивают:

- Кто такая женщина оборотень?

- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

[Lelya 20]

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.

- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?

- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами

по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

 

*** ***

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис

является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел

возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,

рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она

включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец

настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!

Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и

отправил на печать.

Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом

состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер

захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички

 

****

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

*****

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без

предупреждения, на ночь глядя.

Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом,

показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса

Тимофея(сволочь еще та).

 

Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие

спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное

дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали

мероприятие-помню с трудом..

 

Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.

- ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..

Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после

вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый,

уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь

дальше спать.

 

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий,

молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку

после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты

извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел..

я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах-

почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??

 

Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала

рядом, в ногах... стало все понятно.

И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА..

Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

[Lelya 20]

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.

2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.

4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.

5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.

7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.

10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.

11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

[Игорек 0]

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

- Я думаю в е@альник!

[jurec 16]

Игорек

[Лёля 1]

Анекдот про гаишника:

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости

трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один пост.

Снова пятитысячная.

Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю понедельник и среду с 8 утра и до вечера, я ваш номер

запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч.

Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака

на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: А сейчас - стихи!!!

[Greck 794]

[Belarus 209]

На АЗС с грохотом на двух колесах влетает учебный автомобиль, из которого выходит женщина:

- Быстрее залейте мне полный бак!

- Хорошо, хорошо... Только заглушите двигатель, - машина вся трясется!

- Двигатель я уже заглушила! Это в машине инструктор так трясется...