Анекдотики

[das_auto 19]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

[Stendal 111]

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... вобщем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

 

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "....предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

[Benzin 42]

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

[Lelya 20]

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.

Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.

Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:

"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

[Stendal 111]

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?

 

-Да вот, получил из-за своего человеколюбия!

 

-Как это?

 

-Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

 

-Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?

 

-Да нет. В нашей ванной.

 

 

 

Объявление в газете:

 

" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего1 Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

 

 

 

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:

 

-Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

 

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

 

-Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.

 

 

 

-Что общего между словами "кредит" и "декрет"?

 

-В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

 

 

 

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

 

-Принеси мне газету.

 

-А волшебное слово?

 

-Бегом!

 

 

 

-Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

 

-Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

 

 

 

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

 

-Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

 

-Я его съел.

 

-Тогда дай мне кашу.

 

-Я ее тоже съел.

 

-Тогда доедай червей и пойдем домой.

 

 

 

Отец шлет сыну телеграмму:

 

-Как прошел экзамен? Срочно сообщи!

 

Приходит ответ:

 

-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

 

 

 

Она поднимает трубку и слышит:

 

-Катя, это ты?

 

-Да.

 

-Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прсти меня!

 

-Прощаю. А это кто?

 

 

 

-Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?

 

-А как же! Недавно купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

 

 

 

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

 

-А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

 

 

 

Дама жалуется полицейскому:

 

-У меня украли деньги.

 

-Где они у вас лежали?

 

-В бюстгальтере.

 

-И вы ничего не чувствовали?

 

-Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

 

 

 

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:

 

-Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

 

Преподаватель отвечает:

 

-Нет, любители уже за дверью. Зддесь остались только профессионалы.

 

 

 

-Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек в футбол проиграла Словении с населением 3 млн человек?

 

-Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн.

 

 

 

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:

 

-Откуда фингал?

 

-Да жена врезала.

 

-За что?

 

-Да я ее на ТЫ назвал.

 

-Но за это не бьют. А как дело то было?

 

-Ла лежим мы в пастели. Она мне говорит:

 

-Что-то мы давно любовью не занимались.

 

А я ей отвечаю:

 

-Не МЫ, а ТЫ...

 

 

 

Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня:

 

-Так Вы женитесь на моей дочери или нет?

 

-Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор!

 

 

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

 

-Аркаша! Домой!

 

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

 

-Я замерз?

 

-Нет! Ты хочешь кушать!

 

 

 

-Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?

 

-Повар должен готовить, а не есть всякую гадость.

 

 

 

-Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...

 

-А евреи?

 

-Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

 

 

 

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

 

 

 

Мат - это знаки препинания в устной речи.

 

 

 

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:

 

-Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали.. Кончился!

 

Манька:

 

-Ladies and gentlemens! Attention please! Portowine number 72 is over. Thank you.

 

 

 

В баре:

 

-Что вам?

 

-Пиво!

 

-Вам как? Разбавить или не долить?

 

 

 

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

 

-Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

 

-Нет, сэр.

 

 

 

Для западного менталитета главное - достижение цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

 

Один еврей другому:

 

-Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.

 

-Но зачем тебе это?

 

-Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

[Lelya 20]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая

работает.

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

 

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.

Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =

Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

 

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!

Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

 

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

[wlad 1]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:

Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!

Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?

Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!

НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!

Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а

ты сидишь рядом...

[das_auto 19]

Женщина пригласила к себе мужчину.

Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,

прильнула к нему:

- А теперь ты мой..

- Ну нафиг, мой сама!

 

 

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата. Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.

 

 

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!

 

 

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне же не компот варить!

[Артем 1]

СМИ сообщают: страшная болезнь прокатилась по нашей стране утром, 1 января!

 

- Пришел домой на полном приводе...

- Эт как?

- На четвереньках...

 

Если вы до сих пор не в сказке,значит у вас не тот волшебник...

 

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

 

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте...

Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

 

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

 

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы

на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:

- Был с бабой!

- Да ты что!?

- Был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 

 

- вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.."

- ну и че?

- ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

 

Девушка читает 10 заповедей:

Заповедь 1: Hе убивай.

Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."

Заповедь 2: Hе кpади.

Думает: "... и не кpаду тоже."

Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.

Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"

Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!

Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."

Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"

 

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

 

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?

Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.

Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?

Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем..

 

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...

 

Самое большое потребление электричества начинается в тот момент, когда падает сервак вконтакте и все люди идут заваривать себе чай!

 

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе,

3) НЕТ РУЛЯ!!!

 

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:

- Алло, это секс по телефону?

- Да, да.

- Училки есть?

 

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

 

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

 

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.

А на кону бутылка портвейна.

 

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

 

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

 

а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хрен поспишь!

 

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

[jurec 16]

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.