Анекдотики

[Артем 1]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

 

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл?

Один мужик встает:

- я.

Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

 

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы............

- Сима, во-первых - попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых - я смотрю на вас и удивляюсь: Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

 

Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

 

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

 

Сверхкоррупция: откат с взятки.

 

12 января - Международный день "спасибо"!

Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.

- Молодой человек! Здравствуйте!

- драссьте...

- А вы знаете какой сегодня день?

- нет.

- Сегодня международный день "СПАСИБО"!

- Ну и чё?

- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?

- А... Ну лана - спасибо....

- И вам спасибо, молодой человек!

- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

 

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён

пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: - Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт.

 

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

 

Если у вас много работы и вы не можете "разорваться", не беспокойтесь - вас разорвет начальник.

 

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие дети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче - своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

 

Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец».

 

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"

Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

 

Друг звонит другу:

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, еще не примерил.

 

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

[Jettochkin 8]

насчет купить не знаю, стоит он 110 000, но ресурс у него маловат т. к. ВАЗ опытные двигатели до 50 тыщ не дотянули, а так вполне 130 л.с при объеме 1300см, и обороты 9000, если не отжигать то может и больше проедет а так может меньше

[das_auto 19]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот

отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

 

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:

- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?

- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

 

 

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?

Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.

Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"

Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"

Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

 

 

штирлиц бежал скачками. штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

[Mariks 166]

подходит парень на пляже с колодой карт к девчонкам и говорит:

-Ну что девчонки в преферанс или в очко ?

следует ответ: - А в преферанс это куда?

[das_auto 19]

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг."

Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки".

 

Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через

30 мин.

девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и

говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку

тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из

последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять таблеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.

Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

[Jettochkin 8]

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.

Вдруг продавец кричит кассиру:

- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

[Greck 794]

[Fedor 10 23]

Jettochkin

и как ты бедолага после всего этого

[Stendal 111]

Чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

 

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[андрей 36 0]

Очередь в аптеку.

Парень аптекарше:верните мне деньги за презервативы!

А что такое?

Парень-Они рвутся!

Дедушка из конца очереди:Да да,а ещё мнутся и гнутся!