Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 18 февраля 2010 das_auto Stendal Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Volnik 0 Жалоба Опубликовано: 18 февраля 2010 В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитойей не грозит. Это да, но копилку можно и украсть ) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Belarus 209 Жалоба Опубликовано: 18 февраля 2010 М.Жванецкий: политическое влияние женщин в стране днем очень низкое... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 25 февраля 2010 Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. ********************************** В мире есть четыре вида любви: 1.Романтическая-есть чем, есть с кем, но не где... 2.Класическая-есть чем, есть где, но не кем... 3.Трагическая-есть с кем, есть где, но нечем... 4.Философская-есть где, есть с кем, есть чем...но зачем? *********************************** Ранняя весна.Приехавший в город чукча едет в трамвае. -Следующая остановка,-обьявляет водитель,-25 октября. -А что,раньше никак нельзя?-в панике вопит сын тундры. *********************************** Запил в деревне мужик. Жена ходила ходила! Плакалась!!! Приходит к кузнецу вот пьет "гад"... Кузнец говорит, приводи закодирую... Та попросила мужа зайти к кузнецу, муж приперся кузнец заковал его и в зад от*****, и говорит мол не будешь пить я никому в деревне не раскажу... Пошла легенда, и все тетки с деревни потащили своих мужичков, к кузнецу. Так прошол год, два, три, пять... И тут все мужики внезапно, запили... Все спрашивали че как почему??? Дык кузнец помер... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артем 1 Жалоба Опубликовано: 26 февраля 2010 Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Девушка! Это домофон, а не калькулятор! - Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца. - Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: "Классная! Только жрет много..." "И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!" "Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!" "Ты заглохнешь или нет?" "Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!" - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артем 1 Жалоба Опубликовано: 26 февраля 2010 Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке... Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения. - Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок. Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок. - Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! ! - Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду... Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках: - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит: - Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!!! Выходит Кай из покоев Снежной Королевы, застегивает ширинку. Друзья интересуются: - Ну... Как?! - Не, не айс... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
das_auto 19 Жалоба Опубликовано: 27 февраля 2010 Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит: — В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах. Немец говорит: — То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах. Украинец говорит: — Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду! — Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную. Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи... Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: "Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
oleg3110_78 416 Жалоба Опубликовано: 3 марта 2010 - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась - Алло, алло, это секс по телефону? - Нет, а с чего вы взяли? - Да потому что я затрахался сюда звонить! Он утонул в пруду, не смотря на то что был рыба по гороскопу и дерьмо как человек Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
oleg3110_78 416 Жалоба Опубликовано: 3 марта 2010 Как известно уже достаточно давно в России две беды - дураки и дороги. Но если одну беду можно победить с помощью асфальтоукладчиков и катков, то что делать с дорогами не знает никто Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 3 марта 2010 то что делать с дорогами не знает никто Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
