Анекдотики

[jurec 16]

Wolf

[Barmaley 9]

Не плохо посмеялся.Спасибо всем

[Тёма 2]

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:

 

- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

 

 

 

Первая брачная ночь. Парень:

 

- Дорогая, я у тебя первый?

 

Девушка:

 

- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

 

 

 

Мать говорит дочери перед свадьбой:

 

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...

 

- Например?

 

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

 

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

 

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

 

- Да, а что?

 

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

[Lelya 20]

Тёма

[Елена:) 1]

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

 

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

 

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

 

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№ или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

 

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.

Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

 

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

 

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),

- на сеновале (дался вам этот сеновал…),

- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),

- в воде во время джазового или рок-фестиваля.

(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

 

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

 

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

 

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!

Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

 

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

 

12.Следующие советы уместно объединить.

-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

-ласкай его там руками, пока он ведет машину.

-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

 

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

 

13. Эти советы также можно объединить.

 

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

 

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

 

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

 

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

 

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

 

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

 

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

 

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

 

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

 

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

 

23. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

 

24. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

25. И в завершение – совет из румынского лепрозория.

Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

[Fedor 10 23]

-слышь? а что такое ДРИФТ ???

-загугли

-а это кто такие???

[Alex 52 2]

Супкрмаркет.Отдел по продаже музыки. Задумчивый мужчина обращается к молодой продавщице:

- Девушка, у Вас запись"Дюны" есть?!

- Напротив отдел игрушек, там покемонами торгуют, может и записьдюны есть...

[Panda-9 134]

-слышь? а что такое ДРИФТ ???

-загугли

-а это кто такие???

куда идём?

[Тёма 2]

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....

- Что делаеш?

- Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломанной загипсованной рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаешь?

- Танцую блин)

5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....

- Стоишь?

- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после Нового года....

- Здрасте, у вас хлеб свежий?

- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....

- У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

Самый распространённый случай, звонок на домашний....

- Алло, ты где?

- В космосе, блин)

9) Опять звонок....

- Алло?

- Да

- А куда я попал?

- А куда ты блин целился???)

10) И снова в магазине....

- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?

- Да

- Круто))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!))

[Артем 1]

Объявление в газете:

Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

 

Вопрос Армянскому радио:

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?

- Есть. Просто она в другом магазине.

 

-Откуда меч?

-Мне дала Королева Эльфов!

-Понятно, а меч-то откуда?

 

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.

Один из них интересуется:

- Что, старый пень, ключи принес? Давай!

Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):

- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

 

Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ». Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!

 

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки...

 

В детском саду сантехники меняют батареи,ну и матеряться конечно.

Воспитательница говорит :не ну тут же дети вокруг!вы можете себя как то сдерживать!

Тут через некоторое время один роняет на ногу другому радиатор.Тот через паузу

- ...Серега....ты не прав......

 

- Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!

- Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания...

 

- Эх, была у меня хрустальная мечта...

- А почему: была?

- Хрустнула!!!

 

Физкультура в университете, самое начало семестра. У 1-го и 2-го курса два занятия в неделю, у 3-го одно. "Физручка" объясняет новичкам все правила, девушкам говорит:"Раз в месяц можете отпроситься, в журнале пропуск не поставлю, напишу буковку "м". Третий курс, а вы забудьте про это, всё, у вас климакс!"

Мы в культурном шоке... Как же молодость быстро прошла!