Анекдотики

[ReZooS 1]

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

- Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

- Душа моя, за тобой пришли!

 

плачу...

[Fin 5]

Сошлись как-то три национальности:

-Русский

-француз

-немец

насчет у кого тяжелее будун....

Немец: ой так перепил что встать немог, голова как бочка с пивом

Француз: ну после вчерашней дигустации вин - капельница, давление, еле откачали

Руский : разве ето будун:

-вот я, просыпаюсь рано утром, голый на мусорке, еле глаз открыл, смотрю а вороны миньет делают, а в роте так пересохло что даже КИШЬ сказать немогу.

[ReZooS 1]

Конкурс по тому у кого "болт" мощнее...

Условия:

на болту пронести ведро воды по лестнице на 100 этаж небоскреба...

 

Немец понес. 32 этаж, падает замертво. Экспертиза. Результат:"Ручка ведра перетерла головку болта, умер от болевого шока"

 

Француз понес. 57 этажей, падает замертво. Экспертиза. Результат:"Ручка ведра перетерла головку болта, умер от болевого шока"

 

Русский понес. 99 этажей, падает замертво. Экспертиза. Результат:"Гловка болта перетерла ручку ведра, умер от удара болтом по лбу"

[Wolf 101]

Русский понес. 99 этажей, падает замертво. Экспертиза. Результат:"Гловка болта перетерла ручку ведра, умер от удара болтом по лбу"

[Fin 5]

Русский понес. 99 этажей, падает замертво. Экспертиза. Результат:"Гловка болта перетерла ручку ведра, умер от удара болтом по лбу"

[Fin 5]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,

торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого

никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где

работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу

[Mrs.Greck 29]

Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...

Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...

 

Женская логика: бросить, а потом скучать.

© disassembler

 

 

 

Глубокой ночью жена будит мужа.

- Что случилось? - удивляется он.

- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

 

 

 

 

у коллеги жене подарили сумочку

то ли диор, то ли дольче и габбана

неважно

оказалось сначала что к сумочке нет обуви

потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего

и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна

вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$

как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

 

перевод на другой язык: подарили видеокарту.

Оказалось, что надо сменить материнку под нее.

А раз менять мать - то надо менять проц.

А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.

Всего расходов тоже на 900$

[Mrs.Greck 29]

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

 

 

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

 

 

- Алло! Это общество защиты

животных?

- Да. И кто ж тебя, козел,

обидел?

 

 

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

[Greck 794]

А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

[Mrs.Greck 29]

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"